婚姻爱情均不可将就,我用这5步轻松搞定父母催

来源:http://www.puppy-king.com 作者:两性话题 人气:158 发布时间:2019-07-04
摘要:俗话说:“家家有本难念的经”一点不假,每天都有很多故事发生,其中有喜、有悲、有爱、有恨。这样才是人生不是吗?我们往往需要从悲伤的故事里找到原因,好让自己避开一些,

俗话说:“家家有本难念的经”一点不假,每天都有很多故事发生,其中有喜、有悲、有爱、有恨。这样才是人生不是吗?我们往往需要从悲伤的故事里找到原因,好让自己避开一些,让自己的生活过的美好一些。今天我们来看看他们之间发生的事情。

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情感故事&婚嫁系列 首发

晚上,正窝在沙发上看书,突然电话响起,拿起一看是闺蜜打来的,当下没做多想就接了起来。接起便发现不对劲,电话里闺蜜浓浓的鼻音,还能听见鼻子一抽一抽的声音。立马询问这是怎么了,好好的怎么哭了。从闺蜜抽抽噎噎的诉说中终于知道了事情的原委。

和他结婚快一年了,婚前有过性行为3~4次左右,每次T都是带TT都没3,4分钟就射了,我每次都以为他第一次,比较紧张,所有,没怎么在意,想着以后慢慢的他就会好的,再说也不会有毛病,可是快到结婚的前一个月,我们还做过几次,可是他还是那种状态,这种情况下我开始担心他了,觉得他身体出了问题了,在结婚的前2周我和他商量去做了婚检了,可是医院的那些婚检根本就差不出来有什么问题,结婚的日子慢慢近了,眼看还有3天就要结婚了。爸爸妈妈从异地回老家了,老爸问我为什么卡上的钱没动,怎么还没买嫁妆,问我到底嫁还是不嫁,我说我不知道,我把他的情况和家里人说了,家里人说之前听我说过他有问题,他问过人,都说好治疗,就看你自己怎么想的,感情这东西可遇不可求,老爸说自己考虑好,如果要是不想嫁人,就不嫁了,只要自己不后悔就可以,我说我再考虑一晚,明天答复你们,别人家快嫁女儿都是欢欢喜喜的,唯独我家,我让父母担心了,我看见妈妈花白操心的容颜,我实在不忍心再让他们为我操心了。那一晚我整晚都没睡着,我后怕,查了很多度娘,查是否能治疗好,可是还是没结果,晚上妈妈进我房间担心的看着我说:你想嫁就嫁,不想嫁就不嫁,只要你觉得好就可以,我那时的心真的觉得世界没有再难的选择了-----

文/桐阳妈

男大当婚女大当嫁,说起来容易,实践起来,往往困难重重,就算你运气好,遇到了可心的人,可是真要谈婚论嫁,又有一堆条条框框在那为难着你。比如结婚彩礼和嫁妆,到底是跟风攀比,还是根据实际情况来?说起来容易,身边的亲朋好友,父母长辈怎么看?何梅谈婚论嫁的时候,就遇到了一件麻烦事,她没有选择打肿脸充胖子,而是跟未婚夫说了实话,如果是你,你能比何梅做得好吗?

闺蜜有一个相亲认识的男朋友,今年29岁,在事业单位上班,独生子,父母都是事业单位的退休人员,家里条件不错。但妈妈较强势,他们是经由闺蜜的姑姑介绍认识的。认识时闺蜜刚结束上一段痛彻心扉的恋情半年,抱着试试的心态两人开始了交往。

第二天我告诉家里我说我嫁,今天就去买嫁妆,家里没有支持者但我姐是反对者,她说没有性生活的婚姻早晚就得离婚,我不赞成你嫁,我理解她的意思,她怕我和她一样,怕婚姻不幸福,家庭不幸福,害了自己害了孩子怕更连累了父母跟着一起操心,因为她的婚姻是失败的,(她的失败是找了个没责任的老公)所有···我知道她的想法。

我33岁才结婚,现在有俩娃,大娃6岁,二娃快3岁了,婚姻已经过了七年之痒。

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从一开始男方父母对闺蜜就不是太满意,嫌她没有正式工作,嫌她家里姊妹太多。在男方妈妈的诸多干扰下两人分手了。半年后又和好了,这次终于走到了谈婚论嫁的地步。

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作为曾经的大龄未婚青年,25岁之后,父母比较关心婚姻,我没感受到催婚,只是感受到父母的关心。亲戚朋友开始问,但是我没觉得有什么压力。

01.

谁知道这时闺蜜的姑姑在小区内说了一些诸如“两人不是分手了,怎么又和好了”之类的话。旁人听了这话倒无伤大雅,偏偏小地方的人最擅长传话,这话传到了男方爸妈耳朵里,男方爸妈觉得这些话伤了他们家面子,又开始反对两人的婚事。

我28岁那年,妹妹交了男朋友,父母开始着急我的婚姻了。因为在农村的习惯,大的先结婚,小的才结婚。父母让我赶紧找男朋友,你妹妹要结婚了,你不结婚,妹妹也不好结。我一听,还有这种习惯,赶紧想办法,不要耽误妹妹。

李鹏和何梅谈恋爱的时候,非常憧憬结婚的时刻,但是没想到真的临到结婚的时候,才发现结婚不是那么容易的事情,有一堆的麻烦事在等着他们。李鹏和何梅都出身农村,家里没什么大的背景,家境不算好,也不算太差。早在李鹏读大学的时候,李鹏的父母早就为他准备好了在市里买房子的首付,按照他们本地的习俗,男的要买房,出彩礼,女的要陪嫁一辆车,出新房的装修费。

偏偏这时闺蜜发现自己怀孕了,急需男方给一个态度,男方却觉得既然你姑姑伤了我们家面子,那就得想办法把面子找回来。于是提出,让闺蜜问家里要十万块钱作为嫁妆,在结婚时拿出来,这样他们家才有面子。

首先找妹妹沟通。和妹妹关系相当好,我们俩相差5岁。我说,我也没合适的,你已经谈了,不要迷信那些习惯,我不想耽误你,你啥时候想结婚就结婚。妹

李鹏和何梅恋爱多年,经过了五年的爱情长跑,毕业之后,工作也有两年了,也到了谈婚论嫁的地步了,两个人着手开始准备结婚的事情。李鹏的父母倒是准备好这一切,房子的首付钱准备好了,彩礼钱也准备好了,就等着新娘子过门了,可是,女方似乎还没准备好。何梅大学毕业后参加工作,工资卡一直放在妈妈那儿,里面也攒了二十多万。但是她妈妈从未想过要把这二十多万用在她的婚姻上。

闺蜜一听这话觉得不对劲啊,哪有这样要嫁妆的,就问他们家给多少聘礼,给多少聘礼这边给多少嫁妆。男方一听就炸毛了,表示不给聘礼,但是要嫁妆。两人为这事闹了不愉快,开始冷战,但闺蜜的肚子慢慢藏不住了,就问他究竟怎么想,孩子是要还是不要,婚结还是不结。男方表示是给十万嫁妆就立马结婚,不给不结。

妹说,等你两年,妹妹那个时候23岁。我说,如果两年之后,我还没结婚,你们有啥问题,我不负责,我让你结婚,你选择等的。

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闺蜜犯难了,如果真给了嫁妆没有聘礼这样嫁过去那以后肯定没有家庭地位,不嫁又舍不得打掉孩子。于是便有了哭着打电话这一幕。

妹妹听明白了,她选择等,我不领情。

02.

听完闺蜜的哭诉,我第一反应是非常气愤。闺蜜有才有貌,家庭条件也不错,尽然有人还以为她要贴着嫁。由于我和闺蜜所处位置的关系,我和男方并未见过面,不是很了解其为人,之前也没有去做过了解。为了能帮闺蜜分析一下怎么办,我便让她细细给我说了这个男人日常的一些事情。

她说,我先结婚了,你老人家也抓紧。

原来何梅下面有一个弟弟,她父母又比较传统,思想上重男轻女,所以他们觉得女孩嫁出去就是男方家里的人了,只有儿子才是家里的人,老来是可以依靠养老的。所以何梅的妈妈不打算在女儿身上多花钱,而是扣下她的工资卡来补贴家用,帮衬弟弟。

听完以后我只给了三个字,不能嫁。

然后,我和父母沟通。这什么年代了,我没结婚,妹妹也可以先结婚。然后我说,村里人来家里了,家里藏着两个大闺女。妹妹到时候学我,也不结婚怎么办?

李鹏还不知道这件事,他还在考虑彩礼的事情,按照男方家当地的习俗,彩礼一般只要五万八就够了,李鹏的父母只有这么一个儿子,觉得举办婚礼就要隆重一点,大方一点,不想在婚礼上丢了面子,所以他父母主动提出:彩礼给八万八。李鹏和何梅商量着说:媳妇,你看八万彩礼够吗?按照我们本地的风俗,彩礼八万多也不算少了。何梅听了,不好意思地说:这彩礼你家不要出了吧。我爸妈不愿意出嫁妆,我出来工作攒的嫁妆钱,都被妈妈没收了,所以我们家是没钱陪嫁了,你的彩礼钱也不要出了吧。

第一,此男为妈宝男。此男今年29岁,已工作10年,但每个月工资卡仍要上交给父母,只留两千块零花。此前有个一位相恋多年的女朋友,因为妈妈反对分手,此后的多个女友皆因为妈妈反对而作罢,所以才蹉跎到了29还未结婚。

一个结婚晚,人家认为是孩子的事情,两个都不结婚,别人会认为和父母有关系。父母听了,不管你了,妹妹明年就结婚。

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第二、此男没有上进心。在职十年职位都未有大的变动,以后也不太可能有大的升迁(学历限制),目前在我们老家月入五千左右,除了学历原因限制升迁以外本人也觉得目前的收入工作都很满意,不想做进一步奋斗。

我29岁那年,妹妹24岁,她结婚了。我被催婚的时代来临。首先着急的当然是父母。父母打电话经常问,回家也问。我和父母之间除了婚姻大事,好像也没什么话题。明显感觉父母非常的担心和着急。

03.

第三、此男没有责任心,目前的状态是闺蜜肚子一天比一天大,此男就之前提的条件不肯让步,也不肯分手,口口声声说现在的状态他也压力很大,却不肯想办法解决。

每次打电话都是这点事,被父母问的有些烦躁,但是,我在想为什么烦躁呢?你没结婚,父母关心,这很正常啊。我突然意识到,我在逃避没结婚这个事实,不想面对父母。

李鹏听到这话,顿时就愣住了。自己家都准备好了一切,难道她们家根本就不想嫁女儿吗?何梅赶紧解释说:我已经知道你们的诚意了,这次买房,付的首付,基本上都掏空了你们家的积蓄,我们结婚就不要搞那些虚头巴脑的了,给你爸妈留一点钱养老;咱们结婚之后,好好孝顺长辈就行了;我也想要出嫁妆的,可是我父母重男轻女,他们眼里只有我弟弟,我工作之后,他们就一直说,你要帮衬你弟弟,甚至把我的工资卡都没收了;我工作之后存下来的二十多万,就当是给他们的养老钱了,算是报答他们的养育之恩;以后老了,也指望弟弟养老不指望我。你看看我弟弟现在这个样子,毕业了也不找工作,整天游手好闲,就是我爸妈惯的。

我向闺蜜详细讲了我的分析和意见,但决定权在她,毕竟现在还涉及到肚子里孩子的去留。但我真的有点恨铁不成钢。总觉得闺蜜把自己的一手好牌打烂了。

当然知道逃避不是办法。我想办法怎样积极沟通,让父母不着急才是解决之道。

李鹏听了这一番话,头都大了,难道要娶一个扶弟魔?这以后日子还怎么过啊?何梅继续说下去:我知道这次结婚我们家没出什么东西,你父母肯定在亲戚面前丢了面子,这件事我很抱歉,可是我是真的想要嫁给你,我不能带嫁妆过来。可是你放心,等我嫁过来,我一定把你的父母当做我的父母来孝顺。我也不赞同父母太惯着儿子。所以你也不用担心我是扶弟魔,男孩子年轻的时候不努力,只想要啃老,靠父母靠姐姐,以后是不会有大出息的,自己也一辈子不可能独立起来,妈妈一直帮衬弟弟,只会害了他。

像闺蜜这种的例子生活中不计其数。好多女孩在一段感情里进退维谷,进一步结婚又害怕以后过得不幸福,退一步分手又舍不得,可是如果一段感情让人进退两难是不是就应该好好想想为什么了?

我这样反问自己,如果我没吃饭,妈妈给我打个电话,问一声,你吃饭了吗?我会有情绪吗?我会烦躁吗?答案是不会烦躁,感受到的是父母的关心。父母再说一句,赶紧去吃吧,要不饿坏了,影响身体健康。感受到父母满满的爱。

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如果这段感情是甜蜜的,为何不肯结婚?是他对你不好?他不够上进?不够有责任?还是不够爱?

这样反问之后,我明白了烦躁是想逃避这个话题,没有耐心去听他们的唠叨。

结语:现在的婚礼,已经变成了攀比的擂台,谁家的彩礼出得多,谁家的嫁妆陪得多,就是有面子,就是重视对方家庭的表现,也有很多的情侣因为这些事情,最后谈崩,好好的一对璧人就被拆散了。其实彩礼和嫁妆,只是一个心意,一种祝福,只要心意到了,金钱的多寡,都不应该是很重要的事情,毕竟彩礼钱再多,嫁妆再丰厚,对方家庭心里如果看不起你,这样的婚姻还是不幸福的。现在虽然不是封建社会了,但是重男轻女的思想,还是存在的。有些家庭只看重儿子,对女儿不是很在乎,甚至把嫁女儿都当成了卖女儿,把嫁女儿收到的彩礼钱,都用来给儿子娶媳妇。古话说得好,儿子要穷养,一味帮衬儿子,只会磨光男孩子的雄心壮志,养成他啃老的坏习惯,以后只会一辈子啃老。

一段好的感情是你拼命想要和他在一起,不是害怕和这个人走到最后。

但是你没结婚就是事实啊。父母问不问,你就是单身,在那儿摆着呢。

我决定坦然面对,有了这个决定之后,妈妈几次打电话过来,我没有情绪对抗,都是耐心的听完。最后来一句,到底是亲妈关心女儿,心疼女儿啊,有这样的妈妈真是幸福啊。

在过年回家的时候,和父母坐下来谈心,让他们安心。我分了五步:

《何以笙箫默》里何以琛说“我不想将就”。希望我们的爱情和婚姻都不是将就.

1.没有情绪对抗,耐心倾听。

我记得妈妈说的核心就是这样,你不结婚,这么大了,怎么办呢?没人照顾,怎么办呢?村里人都结婚了,你没结婚,我怎么和别人说呢?妈妈没说到的,爸爸再补充,人到年龄都要结婚呢。

我耐心听了一个上午,没有烦躁,就是听她们说完。

2.肯定父母的关心。

父母说完了,看我能够一直陪伴他们,听他们唠叨。我肯定父母的关心,爸爸妈妈都在操我的心。亲爸亲妈就是好。我当时还举了一个同事的例子,父母离异,没人问她。

妈妈来了一句,你的事情,最着急了,你现在知道我们多担心。我都知道了,母子连心,血溶于水,我走哪儿都感受到你们的爱。父母看到我理解了他们,他们也就释然。

想想父母在担心,你还不领情,还不用他们操心,他们会当你白眼狼,会认为你没长大,还是孩子,什么好话也听不进去。这样反而激发他们更加的操心。

所以,一定要肯定父母的操心,肯定父母的担心,肯定父母的爱,肯定父母是为了你好。你能够肯定他们,就为下边谈话做好了准备。

3.化解父母的恐惧。

他们都说完了,我也理解了父母的关心。我没直接说,你们听我说。而是说,我有个问题,想和你们探讨一下,我主要想让你们看看我想的对不对?

这又征求父母的意见,他们当然高兴。

我开始问了:你们怕没人照顾我,是不是?

父母回答,是。

我说,现在没遇到合适的人,我不喜欢对方,也不接受,结婚是不是会有吵架啊?

父母说,可能会。

我说,天天吵架,对方还能好好照顾我吗?

父母回答,没有好心情难说。

我看他们意识到这点,我把亲戚,村里那些结婚不幸福的例子,都拿出来说给他们看。

他们说,也是,结婚了,一辈子痛苦。

我说,现在没结婚,自己会赚钱,也能照顾自己,还没婚姻矛盾,自由自在。

父母说,自由是自由,老了怎么办?

我说,只是没遇到不合适的,我不是不结婚,慢慢遇,我不会嫁不出去。

父母听了,我不是独身主义,也想结婚。只是没找到合适的。

他们安心了。

我知道他们除了担心我。还有另外一个要面对的,那就是他们的面子。

我当时是村里最大的,虽然上了大学,但是29岁,同学大部分都结婚。尤其村里亲戚朋友,同龄的好多都是两个孩子。

我说,村里人天天就我这点事,估计也议论纷纷。你们承受了不少委屈吧。我理解父母的面子和尊严。

我说以后你们就说,天天催我,孩子不结婚,咱也管不了,让孩子自己做主吧。

我们村过年,孩子要给村里的亲戚邻居拜年。女孩子大了,可以不出去拜年。

但是我选择出去,一家也不错过,很简单,我就是一个目的,让他们不要对父母冷嘲热讽,我自己的事情自己负责。

每家的核心就是我的婚姻,而且非常一致。基本都是年龄大了,要结婚,要找个婆家,生个孩子。

我没有做任何反对,我表达感谢,谢谢操心我。并且表达婚姻是我自己的事情,和父母无关,父母也尽力催婚了。意思是,不要让他们对我父母说三道四。

等我拜年回来,我告诉父母,村里都知道是我不结婚,你们都尽力操心我了,不是你们的错。父母的面子问题,基本算搞定了。

4.表达我的婚姻观。

他们的面子化解之后,我开始表达我的婚姻观。

我举例上一辈子的婚姻,基本是父母做主,很多人并不幸福,尽管生了一堆孩子。很多家庭也没有沟通,不是隐忍就是争吵不断。

如果急匆匆结婚了,我过的不幸福,回来领着孩子,提着箱子,哭哭啼啼进家门,妈,爸,这日子没法过了,该怎么办呢?如果这种情况,你们会操心吗?

父母说,那就更操心了。

当然我不会那样,我的人生我负责。但是这样的画面比较形象,让父母有画面感。

看他们入戏了,不打算再要求我,我再往深了表达自己。我不想过没有沟通,没有共同语言的生活,我也不想把自己托付给男人。我年轻,会努力,会自我负责,会创造幸福。

我的需求也不复杂,我只是想找一个能够分享感受,遇到问题不冷战,能够及时沟通。有上进心,有责任心,有自己思想的,让我有点欣赏,将来包容起来就容易的多。

父母说,找个照顾你,对你好的。

我说,如果有一天他不想对我好了,我怎么办?结婚之后,肯定不会都照顾你,都顾着你的感受。就像你们的婚姻,也有争吵,如果有一方一直照顾对方的感受,你们哪来争吵呢?

他们想想也是。

我继续表达我的婚姻观:我也不希望他围着我转,我也不希望自己围着他转。两个人相互尊重,彼此有空间,不是谁必须听谁的,俩人共同经营家庭,各自贡献自己的价值,而不是相互抱怨指责,给孩子有个好环境,让孩子幸福成长。

5.让父母看到你的幸福能力,他们自然会安心。

父母看到我不是不结婚,也努力再寻找,也有自己的想法,不盲从,不托付,将来找到合适的,好好过日子。

然后妈妈就说,啥时候,能遇到个合适的。

爸爸说,咱闺女长的好看,不愁嫁不出去。

我在心理偷笑,真是印了那句老话,孩子啥时候都是自己的好看。我对自己有认知,相貌平平,只是五官端正,不会吓到别人而已。

妈妈来了一句,谁娶了我闺女,谁享福。

我附和到,看谁能有这份福气。

从这次沟通以后,直到我33岁结婚,父母不再催婚,而是安慰我,缘分的事情,说来就来了,你的婚姻大事自己做主,只要你愿意,我们都好说。

我相貌平平,也没什么特长,还特别追求自己的朴实观,不爱打扮自己,其实就是我懒,不想捯饬自己,还给自己的懒惰找了个借口,注重内心。

如果真要说一点,就是我一直很真实,很坦诚,从小到大,基本是一个样。敢爱敢恨,敢于争取自己的幸福,敢于断舍离,敢于负责自己的人生。也许就是这种真实,邂逅了老公。

我们的婚姻,没有浪漫惊喜,只有温暖细流,没有抱怨责怪,只有简单幸福。

不管是父母担心,还是七大姑八大姨劝婚,我认为他们就是看到一个事实,你没结婚,所以他们根据这个事实来关心你,他们的出发点都是好心。怕你这么大了,还不着急结婚,怕耽误婚姻大事。

虽然已经成年,但是在长辈眼里永远都是孩子。只是他们的热情帮助,让你内心产生了对抗情绪,从此认为逼婚,认为父母控制,认为父母干涉。

可以回忆一下自己,除了烦躁,你们别操心了,和父母好好说话了吗?好好沟通交流了吗?

不管别人说什么,这都不影响你做自己。因为你是成年人,不可能被别人的观点所左右,你有权利负责自己的婚姻,有权利追求你想要的幸福。

关系中相处比较难,就是因为你无法控制别人,也无法左右别人的观念和思想。就如同别人也控制不了你一样。

但是,你可以把能量集中在自己身上,以积极的心态,不逃避,不对抗,坦然去面对,这是解决问题的最佳方案。

人这一生会经历很多问题,小小一个催婚,还算个事吗?

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