28秒打23下的超市揍娃奶奶,奶奶10余年背着渐冻

来源:http://www.puppy-king.com 作者:两性话题 人气:87 发布时间:2019-09-07
摘要:笑乐妈:都说爱是延续希望,这世上有一种爱,叫隔辈爱,爱在心,连着筋。] 近日一位叫小磊的13岁少年,因为不喜欢上学,萌生了逃学的念头。 第一次扒火车去嘉善,奶奶赶过去接

笑乐妈:都说爱是延续希望,这世上有一种爱,叫隔辈爱,爱在心,连着筋。]


近日一位叫小磊的13岁少年,因为不喜欢上学,萌生了逃学的念头。
第一次扒火车去嘉善,奶奶赶过去接他。父亲知道后,小磊更不肯回去,害怕被打骂,奶奶告诉他“有奶奶在,不用怕你爸”。
一句话造成了小磊的肆无忌惮,逃学成了家常便饭,一发不可收拾。
父亲没辙,将晓磊转学至老家诸暨,“有奶奶在,不用怕爸爸”,有了奶奶的这句“黄马褂”护身,小磊更是逃学成瘾,完全没有心思上学。
爷爷奶奶疼爱孙辈,人之常情可以理解,但如此肆无忌惮无原则护短,实在是不可取。
不仅害自己的儿子,更是害了孙子。
现在的社会,父母白天上班,晚上加班或应酬,孩子扔给父母,只有周末的时候才去看一看孩子,于是便有了周末父母这么个称呼。
也正因为如此,越来越多的奶奶带大的孩子,表现出广场舞的爱好等现象,孩子不是父母的孩子,是爷爷奶奶的小儿子等等言论,这些都是老人带孩子的后效应。

一直想关于这方面说或者写一篇文章,前一段时间看《我是演说家》这个节目的时候下载了一个言值app就想说这个话题,但是因为种种原因一直在被耽搁,一直到现在也没有动笔写动嘴说。这次我动笔写下一直在我脑海里的这篇文章,也算付诸实践吧。

作者:蜗牛

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同事小程家的女儿小嘟也是爷爷奶奶帮忙一手带大。
记得小嘟两岁的时候,有一天奶奶带着她去超市,一路上有说有笑,奶奶一直跟小嘟说话,2岁的小嘟对啥都很好奇。
奶奶也都很好脾气的一一给她说,教她认识各种蔬菜,食物名称。
走到鸡蛋筐附近,小嘟最喜欢吃鸡蛋,叽叽喳喳嚷着吃鸡蛋。
奶奶带着小嘟过去,挑了几个准备买回家。
奶奶这边挑,小嘟好奇也去拿,啪,一个没拿稳,鸡蛋碎了好几个。
奶奶一看碎了好多鸡蛋,四下看看,恰好没人,就赶紧溜走了,连鸡蛋也没买。
晚上小程回到家,婆婆说给她听,数落小嘟做错了事情,小嘟一脸茫然。
小程就当笑话听听,没当回事,孩子嘛,东西拿不稳,难免会摔,何况是鸡蛋,又易碎。
末了,随口问了一句,碎的鸡蛋呢?怎么处理的?
婆婆:就碎那了,我们就回来了。
小程:没有告诉服务员?没付钱?
婆婆:没有,碎了还付钱干嘛,买回来又不能吃,再说又没人看到。
小程一时语闭。
过会儿和婆婆说:碎了也要付钱的呀,虽然没人看见,是我们打碎的,肯定要付钱的啊。小嘟打碎了鸡蛋,我们应该要赔偿的,不赔偿至少要把摔碎的鸡蛋付钱啊!
小嘟才两岁,对很多事情虽然不明白,但是经历过什么,她都会知道,这样逃避自己的责任,是不对的。下次一定不可以这样了。
是的,孩子虽小,但经历会让他们懂得如何去面对眼前的问题。无论是爷爷奶奶带,还是爸爸妈妈带都必须给与正面,正确的处理方式,才会让孩子有参考的方式去学习,去成长。

请把奶奶当做“孩子”来疼,不仅仅只代表我的奶奶,更是代表了老年人,隔代人之间的情感。现在就算父母对他们的父母很好,很孝顺,也远远不及父母对自己孩子的好,这是中国普遍的现状,每个父母都是爱孩子的,无条件的对自己孩子好。

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葡京娱乐场官网大全,始于心,源于爱,缔造幸福家庭!**

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我从小就是一个留守儿童,我相信我不是第一个,更不会是最后一个,中国有太多把孩子给爷爷奶奶在家,父母出外打工的留守儿童,这些孩子有时几年不见父母一次,跟爷爷奶奶的关系就特别亲。说说我吧,我一直记得我小时候我妈妈回家,我会绕过妈妈把我认为好吃或好玩的东西给我奶奶,长时间不见我妈妈我不会哭着找我妈妈,但是让我几天不见我奶奶我就会哭着喊着要找我奶奶。记得特别清楚的一件事,就是在我几岁的时候去北京找我妈妈,到那两天我就想我奶奶了,天天吵着要我奶奶来,我家里面一个村的一个奶奶也去北京找她儿子,我见那个奶奶,天天问她我奶奶什么时候能来,什么时候到。

近日,一则“奶奶10余年背着渐冻症孙女上学”的新闻令网友们感动不已。

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小程总喜欢说,小嘟都被爷爷奶奶宠坏了,特别是爷爷非常宠这个小孙女。
以前还有重男轻女思想的爷爷,看到小嘟越长越可爱,不管小嘟提啥要去,爷爷都不忍说不行。
在家里小嘟一有事情需要爷爷帮忙,不管爷爷在忙啥,都会被小嘟叫过来,有时甚至拎着耳朵,奶声奶气的教训,爷爷,你怎么这么慢啊?
爷爷还不生气,笑嘻嘻的陪玩。
俨然一副小公主的架势。
小程的老公,每次都会酸酸的和小嘟说:也只有你能有这样的待遇,爷爷还不生气,爸爸小时候都不敢拎爷爷的耳朵。
小程拍了一下老公。
跟小嘟说:小嘟,叫爷爷帮忙可以,但不能拎爷爷的耳朵哦,这样是不礼貌的,而且爷爷的耳朵也会疼呢。
你可以说,爷爷,请过来帮我一下,可以吗?
小嘟似懂非懂的点点头。
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总说隔代亲,爷爷奶奶特别宠孙辈的,我想应该是因为他们养育过子女,见证了生命的成长过程,对很多界限就模糊了。
他们不觉得缺一次课对孩子有多大影响,不觉得摔坏东西逃开的这样小的经历小孩子还会记得。
他们愿意让孩子在他们面前更放松一些,更喜欢肆无忌惮一些。
让孩子还原爱玩的天性,他们收获晚年的天伦之乐。
夹在这两辈人中间的父母的我们,如何去平衡爷爷奶奶的爱孙心切,避免孩子的恃宠而骄,还要多花一些心思的。
在教育方式上,可以和爷爷奶奶多多沟通,多灌输关于孩子教育的事情,取得谅解,最好能战线统一。
况且来自爷爷奶奶或外公外婆的隔代亲并非洪水猛兽,而是给孩子多了几份沉甸甸的爱,在爱的滋养中生长的孩子是幸福的。
小磊热衷于逃学,事情一爆出来,奶奶的纵容护短固然不对,但“有奶奶在”似乎就是溺爱的代名词?我要反问小磊的父母对于孩子的学业又尽了几分心?对孩子的陪伴是否到位?
我一直相信,孩子有什么样的问题,都是大人的教育方式出错了,在孩子成长的道路上,父母如何引导起到至关重要的作用。
如果小磊的父母,一早察觉孩子厌学的心理,采取办法,兴许不至于演变为现在这般地步。
在孩子成长的道路上,父母适当的陪伴,细致的观察,正确的引导,缺一不可。
有些事情只能由父母来完成,有些经历需要父母与孩子共同度过,其他人都不能代替!

我就是一个从小和奶奶长大的孩子,所以和奶奶有特别深的感情。现在长大了,也明白了父母的不容易和无可奈何,和父母也渐渐越来越亲,但是和奶奶的感情一点没有减淡,就像我现在上大学在学校的事情有的不和父母说却和奶奶说。

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人老了话就会特别多,特别爱和自己亲的人聊天,喜欢说一些无关痛痒的生活小琐事,说说这一年中村里发生的什么事等,但现在她们一般都成了空巢老人,儿子女儿在外打工,挣钱养家,有时几年不回家一次,孙子孙女在家上学。如果你是一个和爷爷奶奶在家生活的孩子,请你把爷爷奶奶当作“孩子”来疼,你有疼你的爸爸妈妈,而爸爸妈妈有疼他们的爸爸妈妈,而爷爷奶奶有谁疼他们呢,也许你会说你的爸妈很孝顺,但是在他们一天天变老的时候,他们为了挣钱养家不得不在外打拼,不能经常在爷爷奶奶面前伺候他们。而你在家也不用你天天伺候他们,反而是他们在替你父母在照顾你,你只需要多陪他们说会话,教他们使用一下现在进步的器械,他们老了,可能对现在世界许多东西存在好奇,不懂,需要你把他们当成“孩子”来耐心的教他们,教他们怎么使用。

小女孩刘宣诺从小被患上“渐冻症”。

这个奶奶被人肉了。

请把奶奶当作“孩子”来疼,多陪他们说说话,多点耐心给他们。你能代替你父母多听听奶奶说说生活中的琐事,聊聊天,他们就会感觉无比幸福。她们要的不多,只是希望儿孙们都健康成长,工作顺利,在有空的时候陪他们聊聊天,就心满意足了,难道这点小小的愿望都不能给他们吗。

为不耽误孩子父母工作,奶奶承担起重担,还告诉孩子父母,你们带好老二就行了。

先是超市里情绪失控,拼手速似的胖揍了孙女一顿,之后是被人肉后情绪再次失控,不吃不喝开始绝食。

如果你的爷爷奶奶今年70岁,你一年回家一次,就算你爷爷奶奶能活到90岁,你算一下你们还能见几次,这还是在不出意外的情况下,希望你不要等到以后失去后才懂得珍惜,失去后才想起来后悔当时没有好好陪他们认认真真说一次话。

从幼儿园到初中,奶奶始终陪伴宣诺上学,奶奶说:

 

请把奶奶当做“孩子”来疼,来爱!

“她智商不残疾,我为什么不让她过正常人的生活呢?我就当她的腿,我就带着她。”

 

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新莆京娱乐app,“哪个孩子成长经历的,我不会让她或缺。”

十四万多条评论触目惊心,网友们已经从各个角度各个高度各个层面分析了原因与后果:

“我说的最多的话是:奶奶爱你,我每天都会告诉她。”

从奶奶重男轻女到妈妈没有地位,

奶奶还相信,读万卷书也要行万里路,常带孙女旅行,开阔眼界,看外面的美好。

从奶奶下手不重到打打也非坏事,

而在奶奶的陪伴下,如今的宣诺性格开朗、成绩优秀,还先后获得市级、县级三好学生!

从孩子本来就熊到奶奶脑子有病,已经面面俱到。

而奶奶却在常年背孙女的过程中,身体累积了很多毛病。今年已经63岁,动过两次手术。右胳膊已经无法伸直,手腕和手肘的疼痛也经常发作。

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这则新闻的最高赞评论是:

 

“有个无论如何都不会放弃你的人真好。”

但是要说这个奶奶真的重男轻女完全不爱孩子所以才对孩子痛下毒手,那我还是想要给这个奶奶分辩几句——

还有网友纷纷表示,

能够在上幼儿园的途中给孙女买两个戒指糖的,孙女有胆子跟奶奶讨价还价是买两个还是三个,足够看出这奶奶其实平时也不是那种小气苛刻得一毛不拔的老人。

“家人真的很了不起。”

我遇到的舍不得给小孩子花一块钱坐一次“摇摇车”的爷爷奶奶也是大有人在的。

“好奶奶。”

 

家,就是这样一个地方。

事实上真实的情况应该是,老人因为之前跟孩子纠缠在“买多少”这个问题上纠缠太久,最终孩子拒绝上幼儿园的行为让老人的情绪遭遇了巨大的挫败与无能为力,从而情绪失控,行为失当。

无论你身体健康还是残疾,无论是聪明还是愚笨,无论你学习成绩好还是差,他们都不离不弃,永远爱着你,支持着你,倾尽全力地想要保护你。

前阵子我在小区超市里也碰到个揍孙子的奶奶,四五岁的男孩子被老人连踹好几脚,躺在地上期期艾艾。

这是一种更深情,更厚重,更无条件的爱,叫隔代的爱。

其实老人下脚也不太重,不会造成多严重的肢体伤害,但是显然这行为方式是不太好的,我想上前制止,把小男孩抱起来,但是又怯住了,主要还是被这个奶奶的情绪给吓到。

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想想看我这么一个大人都被这老人的气势所吓成这样,孩子又会是怎样的感受?

我家姐妹几个从小是跟爷爷奶奶长大的。

 

几个孩子,性格迥异。有的乖巧懂事,有的嚣张跋扈;有的爱宅在家里,有的则每天不着家;有的安静,有的闹腾。

情绪不稳定的抚养人,是儿童心理的最大杀手。

可是无论我们怎样,爷爷奶奶对我们都一视同仁。

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我们开始住校之后,他们总是把收到的糕点,水果藏在柜子里,舍不得吃,也舍不得给姑姑和爸爸吃,有的甚至都发了霉。

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只等着我们回去,给我们拿出来,看着我们吃的欢心,他们就笑得开心。

有一年的端午节,我们初三,没放假,奶奶让姑姑骑车给我送去了满满一筐红枣粽子。只因为我爱吃。

老人带孩子不容易,作为父母不应苛求。但是哪些老人是不合适带孩子的?是父母必须付出更多努力都要谢绝的?

爷爷在我高三那年病危,国庆节我回家时,他瘦弱的身体已经青紫,脸浮肿很厉害,但还是撑着一口气,非常吃力地跟我说:“别担心学费,有我呢。”

 

而这句话成了他跟我说的最后一句话。

“情绪不稳定型”的首当其冲。

有一种爱,叫爷爷奶奶对孙儿的爱。这种爱,从来不计回报,只是一味付出。

 

龙应台在《目送》中曾写过:

有一次在小区里看到一个大爷带着两三岁的孙子溜达,玩着玩着不知道怎么就发了脾气了:

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

“你这个小孩怎么就说不明白!你不要来找我,你找你爸去,你找你妈去。滚!”

这句耳熟能详的话,说的是父女母子之间的感情。

说完扭头就走,一边走一边拿着个长树枝敲敲地面。

其实对于祖孙一场亦然如此。

 

我们长大,他们已老。

一个腿脚都不利落的小孩儿啊,一边哭一边追着爷爷屁股后面跑。留下我们一群人瞠目结舌面面相觑,不知道前两分钟还乐呵呵的爷爷怎么一下子脸变得比孩子还快?

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小孩子什么感觉?

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刚刚还对我笑呵呵的爷爷,一下子就不要我了,让我滚?人怎么可以这么可怕?

知乎上有一个提问:“爷爷奶奶对你有多好?”

 

有这样一个回答,令人感动。

我有个朋友的婆婆是这样的。

“我爷爷重男轻女。即使我妈怀孕的时候B超说我是个女孩都不信,直到落地的时候才能接受这个事实。

有时候突然间就对孩子破口大骂,各种污言秽语。孩子沉默一声不吭,跑到妈妈边上躲着。而出于对矛盾的避免,朋友不作回应。她的孩子越来越乖,乖得让人心疼。直到奶奶离开这个家,才恢复了活泼的心性。

就是这个倔强的有陈旧思想的老爷子,在我小时候和奶奶抢电视遥控器的时候永远帮着我,打牌的时候永远故意输给我。

 

他文化程度只有小学,给我出小学老师留的暑期作业100道口算题,愣是能自己翻书坐一天给我编出来不带重样的。

对于孩子甚至每个人来说,如果一个“家”都是不安全的,这个世界还有地方是安全和愉快的吗?

不论长多大,每次在爷爷家我都没自己洗过袜子,想吃的东西只要随口一提第二天就会出现在饭桌上…

 

就是这个重男轻女的老爷子,成为了最疼爱我的人…”

比起爷爷奶奶有很多的育儿技巧,会做很美味的饭菜,有很多的金钱去买昂贵的玩具。爷爷奶奶们在抚养孩子时呈现出的情绪的稳定性,是在父母不在家安抚孩子“爸爸妈妈虽然不在,但是你还是可以很安全”的最好的方式。

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看过《知否知否》的人,大都感动于明兰和祖母之间深刻的感情,感动于祖母对明兰真心的疼爱。

 

明兰出嫁时,祖母一句“明丫头,好好的,好好的”让人泪奔。

“完全不爱孩子”的尽量避免。

明兰不小心走散了,祖母那句:“你们怎么能抛下我的明丫头,自己就回来了呢”。

 

家里让明兰代替如兰嫁给顾廷烨,一向理智的祖母第一次摔杯子,大骂他们是黑心夫妻,要是想让明兰嫁,除非一棒子捶死她。

不要幻想所有的爷爷奶奶都会爱自己的孙辈。

祖母心心念的都是希望小孙女幸福。

孩子一生下来就被亲妈掐死的都数不胜数,接受你家的爷爷奶奶不爱孩子根本没有这么难。

之前《啥是佩奇》的短片大火,片中小孙子终于要回家过年,爷爷给孙子准备礼物,知道孙子喜欢佩奇,可自己却不知道佩奇是啥。

 

他全村问遍,花样百出,最后终于用鼓风机做出了孩子心中佩奇的模样。孩子笑了,可我们这些长大的人却哭了。

碰到这样一个“疑似自闭症”的案例。这个男孩在上幼儿园的前一个学期开始尝试在托班适应,结果老师说孩子表现异常。

这就是隔代深厚的爱,无条件的爱。老人们用他们有限的一切去为孩子创造无限的可能。

之后了解到,由于父母双方都上班,男孩从六个月开始白天就由奶奶一人抚养。而奶奶几乎从来不对男孩做回应。

隔代的爱丝毫不比父母的爱少,隔代的爱也丝毫不比父母的爱轻。

在家里,除了电视机,男孩接触的就是几乎无声的世界。奶奶板着脸,虽然照顾好孩子的三餐和家务劳动,但是总“没有时间”跟孩子互动一下,说说话聊聊天。

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男孩和奶奶单独在家的时候,几乎就是身处两个平行的世界。

小丸子爷爷说过这样一句话:

男孩丧失了跟人互动的能力,或者说,他已经对此表示绝望。

“即使,世界上的人都不偏袒小丸子,但是我最,最,最偏袒小丸子!”

 

因为在他们眼里,孩子永远都是那个想让他们捧在手心里的孩子。

虽然男孩父母对此也跟老人表达过自己的想法,但是实际上,老人宁可一天到晚忙家务,也不能够享受跟孩子的游戏和互动。她的内心充满了抗拒,孩子在冷漠中生活

曾看到一则图片,爷爷怕孙子在学校吃不好,特地做了好吃的带到学校,因为进不去,就把孙子叫到围栏边,饭菜摆了一排。

 

边说赶快吃,边蹲在地上静静地看着。

接受这个现实吧!他们虽然来帮助带孩子了,但只不过是勉为其难,他们的确不爱他们的孙子。

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无论孩子长大变成什么样子,会做什么工作,会成功还是失败,在他们心里这些都不重要,他们只想要孩子健康开心,像小时候一样。

后来男孩的母亲选择离职,在更为艰苦的经济条件下来带孩子,孩子的状况在一个月之内就开始好转。

日本心理学家河合隼雄说:“孩子来自另一个世界,而老人马上要去另一个世界了,两者都与另一个世界相近。”

 

孩子慢慢长大,他们却在加速变老。

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几天不见,就会发觉老人的背又弯了,白发又多了,脸上的褶子又密集了,眼睛更无神了。

 

老人看见孩子,无神的眼睛,又忽闪着变亮了。

“额外工作量剧增”的理应回绝。

如果可以,请时光在他们的身上走得慢一些,在我们的身上走得快一些。

 

我们这些孩子,想长大,想有力量,想照顾他们,像曾经他们照顾我们一样。想带他们出去走走,多看看世界的美好,想让他们因为眷恋,在这个世界停留的时间更长一些。

有些老人本身的性格和心智成熟度就比较低。他们更多地以自我为中心,沉静在自己的需要和情绪状态中。要求更多的家人来配合和支持。

隔代的爱就是这样一场岁月与亲情的较量。

 

我们希望可以看到他们慢慢老去,也希望他们能看到我们快快的长大。

“我妈就是这样,哎……”是阿俊经常说的话,他有个戏精妈妈,折磨得全家人精疲力尽。

只是,我们长大了,时光不再了,人也不在了。

阿俊的亲妈对“建议”敏感到不行。

长大了,心中最柔软,最温暖的记忆就是和他们在一起的童年时光。

来带孩子第一天,儿子说了一声,妈,孩子的洗衣皂在这里。

如果还有机会,多回家看看,多陪陪那些无条件爱我们的老人们。

马上撂担子不干,说要回老家,孩子对她苛刻。

作者介绍:蜗牛,热爱生活,爱读书,爱运动,愿用文字表达初心,浸润生活。

 

来带孩子第二天,儿媳说了一声,奶粉要按照比例冲配。

马上回房间唉声叹气,说老了不中用呗嫌弃了。

 

来带孩子第三天,一岁半的孙子不肯让奶奶抱,非要妈妈抱。

马上开始流眼泪,说自己的亲孙子跟自己不亲,肯定是媳妇说了自己坏话。

……

 

短短一个星期,几乎每个晚上全家人都要花去大半时间去满足婆婆的情感需求,夫妻两精疲力尽。

但是如果真的说,“妈,你太辛苦了,你回去吧。”老人马上就开始悲痛欲绝——

你们这是嫌弃我了是吧?我一定要带孩子,我的孙子我不带,回去被村里人说!

 

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“影响夫妻关系”的必须分离。

 

父母的感情稳定影响孩子的成长和对幸福与家庭的认知。

但是有些爷爷奶奶的使命似乎就是不让爸爸对妈妈好。

有一天邻居小夏带着孩子过来溜达,一个精气神十足的新时代女性半个月不见就憔悴不堪。

“真是受不了了。前两天,我跟我老公吵了几句。我公公过来提点我‘你这样说话真的没意思,我听着都不舒服。’

 

“还有,周末我带着孩子起床了,想叫他起来散步,没想到我婆婆一把鼻涕一把泪地说他太辛苦了,他这么爱睡觉的一个人现在都不能睡觉,让我不要吵他,让他多睡会儿。然后……然后他竟然真的睡了就不理我了?难道我不喜欢睡觉?我就喜欢起早贪黑地累?”

 

对于极力想证明“我儿子没这么爱你”或者“我女儿没有这么爱你”的爷爷奶奶们,在家中帮衬儿孙做事情的确辛苦,但是“搞事情”太大的话,就是完全得不偿失。

爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,就是对孩子情商培养的最好教育。

有什么比让孩子觉得爸妈两个形同路人或者争锋相对更糟糕的事情呢?

 

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当今社会,面对巨大经济压力的父母们很多时候都很需要依靠老人们的支持。

而老人们限于体力、精力和思维固化的影响,的确很多时候都很难跟上年轻人育儿知识的步伐。

这要求父母和爷爷奶奶们都必须具有更好的包容心,更愿意在爱和支持的前提下去妥协,而不是为了争夺家庭地位而掀起腥风血雨。

 

权衡利弊,界限分明,感恩付出,坚守底线。

隔代教养或者不隔代教养都不是坏事,相信每个家庭都能找到最适合自己的生活模式。

 

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当看到这个新闻时,作为家庭教育的工作者来说,

内心是难受的

国人幸福,苏慕有责!

愿每一个生命都能被温柔以待!

爱是一种能力,更是一种仁慈!

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