曾经或正在入这10条,为什么我不让孩子和这样的

来源:http://www.puppy-king.com 作者:母婴资讯 人气:50 发布时间:2019-09-03
摘要:说到育儿,很多人知道这其中不仅仅包括将孩子喂饱养大,还包括将孩子教育成人,而后者比前者更重要,也更难。 父母通常都不把孩子当成一个独立的人看,总认为孩子很小,什么事

说到育儿,很多人知道这其中不仅仅包括将孩子喂饱养大,还包括将孩子教育成人,而后者比前者更重要,也更难。

父母通常都不把孩子当成一个独立的人看,总认为孩子很小,什么事都不懂。

家长开放日

我家孩子读一年级了,今年7岁,男孩子,有些小调皮,总得来说还是听话的. 昨天是家长开放日,前一天晚上学校发来通知, 要去的家长要在通知单上签名并写上联系电话之类的,如果去就选上勾,不去的话选上叉.我本来是要参加一个公司电话面试的,想准备一下,所以我不打算去,我选了叉.让小家伙交给老师.后来想到自己以后和孩子的时间相处少了,还是去吧.我和小家伙商量,他死活说不好,在他眼里:你都说不去了,还要去,不是说话不算数吗,老师怎么看我,同学怎么看我,通知单里的选择是很大件事.他没有说出来,我从他眼神可以读出来.他说:"爸爸,还是我一个人去吧".然后我跟他解释:"每个老师都欢迎家长去的,这样可以让家长知道你小孩的表现,那个通知单无关紧要的.我去了,老师都会非常欢家长的.说明爸爸妈妈很爱你,是关心你的,是在乎你的".他听了,不出声了,他应该是默认了.

经验:孩子有什么就疑问的时候,一定要心平气和的解释,有时在成人世界看来是小事,小孩子眼里,却是很大的事情,晓之以理,动之以情,还是可以说服的.

我早上去了他们学校,第一节课是语文课,他听得很认真,举手回答问题也比积极. 看来这是他喜欢的课,老师的PPT也制作的比较好,一些画面配一些要学的词语.同学们的积极性很高.

第二节课是音乐课,我看到他兴趣不大,频频在下面搞小动作.上到一半时,突然举手,对老师说:"肚痛"!刚开始,我还以为是真痛.得到老师允许后带他出来,我说宝贝不要骗我哦.他说:"我真的肚子好痛!".显然掩饰不了他的撒谎,小孩子的慌话都写在脸上和眼睛里.他自己都笑了.我带他上了厕所,又回来教室.显然他对老师的内容一点还是不感兴趣.快到下课时,突然抱着我哭,说想回家.我说:"宝贝,好多家长看着呢".他不理,他的同学过来对他说:"哲哲,你怎么了?",他说了句:"我想回家,我想回家!".我没有撤了.请老师开了放行条,然后我打电话给他妈.他妈坚决不允许带回家,说现在读一年级了,不像幼儿园,课一定得上.这时,他又说,他肚子饿了,早上没有吃东西,通心粉,很难吃.我说:"宝贝,我带你去吃东西,不过你还是要回学校",他知道没有选择了,还是只好这样了.

经验:小孩子讨厌的事,不要一味以大人的观点,坚持到底.像上面那样,我强制他学,也只会适得其反.小孩讨厌一件事,不愿意做一件事,总是有他的原因.家长应多想想他是怎么了.像上面,他不喜欢学音乐,对于一个一年级的小朋友,要理解什么是四拍,断气还是有难度的,他表现出极度的讨厌.天气又热,可能小孩子也比较闷热.我不鼓励像我那样把他从学校接走.我尊重了一些他的想法(肚子饿了,想吃东西),因为早上他确实没吃什么东西.这样才有了后面的答应我,愿意回学校上课.我送到回到校门口,他自己高兴的走进学校去了.

昨天晚上,吃过晚饭,波妞悄悄的跟我说,她说今天她讨厌了一个小朋友,我问她“为什么讨厌那个小朋友,他做了什么让你讨厌的事情吗?”

说到教育孩子,我认真思考过包括我父母在内的上一代父母在教育孩子上的一些问题,当然,也不仅仅是上一代父母,我们这一代父母在教育孩子上也或多或少地存在同样的问题。

于是,事无巨细千方百计替孩子做决定。而孩子自己内心同样有自己的选择。当二者相冲突之时,父母都会强迫孩子听自己的,因为父母天经地义地认为自己的选择是对的。孩子却总不买账,倔强地与父母抗争。

葫芦娃的书 

晚上,他做完作业跑过来说:"爸爸,我想买葫芦娃",我问了半天才知道是葫芦娃的书.他说他们学校要写作文,我想我带他去书店买书.这种情况一般我是会满足小朋友的要求,不过当时天黑了,又起风了,他听后立即把他妈妈手袋里的东西全部扔在地上.脾气超级大.我当时火就来了,抓住他的肩膀,恨恨的打了他几耳光,还打他小腿.他的妈妈也被我的举动吓住了,我还说你不准哭出声来,否则我打断你的腿的话.后来,我叫他去脱鞋子,我帮他洗澡,看到小脸儿肿起来了,一半脸都红了,还大腿边也被我的手打红了.我真的是太冲动了.我说:"宝宝,爸爸真对不起,爸爸错了,你可以哭了,爸爸不应该这样对你.打到你的身上,痛在爸爸的心上.",后来他妈妈去买了旺旺碎碎冰给他在脸上扶了又扶.我也真的变成了虎爸.小孩子脾气大的原因,我想和我们大人有关,我们两个,有时也吵架,他妈妈生气时,爱砸东西,使劲关门之类的,我也是.不过现在我们基本上不这样了,尽管偶尔还吵架.

教训:成人之间的暴力,都在无形中影响小孩子的成长,如我们夫妻,生气时扔东西砸东西.夫妻之间要尽力避免暴力,特别不要在小孩子面前表现,你不知道,无形中成了他的"榜样".我想我们小孩这样的脾气,跟我们大人的做法有很大关系.小孩子,特别是男孩,天气有其暴力性,他发脾气,扔东西,和我们的影响有关,也跟现在的影视动漫也有关.如<<铠甲勇士>><<光头强>>等都有不少暴力,嘲笑,羞辱的桥段.这也是影响小孩的东西.相反国外的,如<<海绵宝宝>><<猫和老鼠>>之类的,比我们中国的做得好多了(**这是我个人观点,勿喷)**

猪八戒协议---我和孩子的秘密

第二天,我起床,看到孩子在看电视,我说:"宝贝,让爸爸看看你的脸好点没有,腿呢还在痛吗?".他说:"一点都不痛".其实我知道他是哄我的,因为小脸都还有点肿.想到昨天的冲动,我真的是后悔.后来他妈妈上班去了.我跟他说:爸爸,昨天出手打你,是爸爸对不起你,爸爸不应该下手那么重.爸爸从今天开始,向你承诺,不再打你,但你也要保证,不可以大发脾气,乱扔东西.他点了点头.然后我说:我们来拉拉勾,一百年不变,谁变谁是猪八戒!我们这样拉了一勾,我也真心希望自己,以后无论什么事情,一定不要动手打他.采用说服管教的方式.我记得我小时候,我爸妈都很少打过我,记忆中我爸从来没有打过我.我妈打过我,但也是很少很少的.我爸妈很少打我,并不意味着他们放手不管,他们有严格的"规则",让我们觉得如果做错后果很"严重",如今论到自己做父母,却拳脚相加,我们没读过书的爸n妈还不如,对比自己,我太惭愧了.过了一会儿,他拿了纸和笔进来,我说:为了让爸爸和你的承诺,我们把他写在纸上,这样就不会忘记了.


“他总是抢别人的玩具,一直抢,老师说了NO以后他还是不听,还带着其他小朋友对着老师扮鬼脸,我非常不喜欢这样的小朋友,所以妈妈,我不要和他做朋友……”

这些问题,或者说他们的教育逻辑,你很可能曾经经历过,或者现在正在让你的孩子经历。

面对孩子的无休止的苦恼,父母最后终于恼羞成怒,脱下孩子的裤子,朝着屁股狠狠打去。

爸爸与哲哲的秘密

哲哲承诺控制好的情绪,不要乱扔东西,听爸爸妈妈的话.如果违反,就是猪八戒!(儿子写的)

爸爸向哲哲承诺,以后无论什么情况,都不得打哲哲,控制好自己,有什么事情都和哲哲商量,认真听哲哲的想法,并给于尊重.(我写的)

爸爸:xxx

儿子: 哲哲

xxxx年xx月xx日


经验:在中国的传统文化中,父母都是高高在上的,小辈的一定不能犯上.其实我们大人做错事的时候多的去了,只是有时,即便是我们认识自己做错,也不会向孩子道歉.因为我们的"面子",父母怎么可能跟儿女道歉!上面我亲自跟孩子道歉,这样会让孩子觉得你的真诚,和他是平起平坐的,是真心交朋友的,我们当父母的,首先应该是孩子的朋友和老师,这样有什么事情,他们才会向这个"大朋友"诉说.当然,道歉,也要指出自己错在那里,孩子错在那里.让他觉得,父母不是无缘无故的打他(我不提倡暴力,尽管我这样做,也很过火).

PS:文章中的爸爸,是我,也是在我小孩身上真实发生的事.我个人还比较的暴力对小孩子,我写下此文,真心希望自己改变以前的自己,重新省视自己的行为,也与各位年轻的80后父母共勉.我们这代人,错过了包分配,读完大学后,出外打工的大环境.生存环境也较我们自己的父母压力更大.如我发火打了我的小孩和他不听话有关,也和自己毕业10年,由一家的IT经理变成千万失业群中的一员有关,加之最后找工作老是碰鼻,我想这多多少少有些成分发泄到孩子身上.我们无法向别人排解这种压力,而身边的孩子无意中却成了我们生活不如意的替代品.想想自己的孩才8岁,他能明白什么.无论怎么样,我们当父母的,都不能用打骂的形式来管教孩子,这不是现代教育孩子的方法.我们父母是孩子人生道路上的朋友,是他们的第一个老师,对孩子以后几十年的性格和为人处事会产生深远的影响.

“波妞做的对,我们不要和这样的小孩做朋友”

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这是明显地以爱的名义执行伤害的经典案例。问题是,小孩子挨了打却并不知道自己到底做错了什么,反而会认为父母怎么这么不讲理?非要逼迫自己听他们的。自己不听就挨打,没天理啊。

也许很多妈妈觉得我这样说不对,怎么能教育孩子不团结呢?

1、我们活着/这么辛苦是为了谁?还不都是为了你!你要是不争气,我们活着有什么意思?

父母换位思考一下,你遇到一位陌生的体重二百公斤戴墨镜纹着身的彪形大汉,非要向你要钱包,还说,过日子要勤俭持家,拿钱来我替你花花。

可是,波妞妈妈真的觉得,熊孩子是一种遗传的传染病,要么好好治疗,要么早早远离

“为了孩子”是很多中国家长非常喜欢的一种说辞,在教育孩子时要说,在夫妻关系一塌糊涂时也要说。但我想说的是,孩子在这种时候是“无辜”的,他们背不起父母的“命”和“幸福”,我想很多孩子在听到父母这样对自己说的时候,内心是这样想的:又不是我让你把我生下来的!

你不答应,彪形大汉上来暴打了你一顿,打完后,气愤地说,我这都是为了你好啊,让你少花钱养成节约的习惯。

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2、大人的事小孩别插嘴,现在轮不到你说话!

相信你的肺都会气炸了。你会恨死这个让你无可奈何的劫匪的。好在我们的孩子心地善良,面对你的打骂,绝对不会怀恨在心的。我们再回到问题本质,是孩子真的不听话,还是你剥夺了孩子本该拥有的选择的权利。

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喜欢树立家长权威形象的父母,最喜欢把孩子当成啥也不懂的“傻子”:小孩子懂个P,只要听父母的就行了。

我们不应再把儿童看作还未长大的成人,儿童本身就应该是独立的个体。儿童的一言一行都有自己独特的思维方式,这种思维方式与成人的并不完全相同,甚至截然相反。很多误会均来源如此。

熊孩子是种会传染的遗传病!

3、你房间锁门干什么?为什么日记要藏起来?你这个人都是我生的,你跟我谈隐私?

同样,当下流行的以尊重孩子天性的“快乐教育”弊端也很多,它渐渐沦落为教育者一味纵容孩子的“胡闹教育“,“快乐教育”之下的孩子没有了规矩,不懂得基本待人接物的礼仪。很多家长也看出了此中的问题,从小就注意给孩子“立规矩”。但给孩子“立规矩”并非易事,它有几个前提。

一说起熊孩子,很多人的官方解释就是:

每一个不尊重孩子隐私的父母,本质上都是把孩子当成自己的私人物品,而不是独立的个体,所以才会有“你的就是我的”这种奇葩的想法。

给孩子“立规矩”的适用领域应该是非常狭窄的

多可爱的行为啊,孩子嘛,就该有个孩子的样子

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真正强制给孩子“立规矩”的领域仅限于做人方面,比如孩子攀比,见了其他小朋友的东西就哭着叫着非要买;无缘无故欺负其他小朋友;做好了饭不喜欢就要把碗扔到地上.......这样的行为才适用于父母的“强制”,这些行为孩子自己也知道是不对的,就必须加以改正。家长绝不能以“立规矩”之名让孩子在生活中处处听自己的,这是极不人道的干涉。很多问题上孩子已经有了自己的独立判断那就尽量尊重孩子自己的选择。要让孩子意识到孩子自己也是一个人,不是家长的附属品,孩子理应有自己的想法并得到父母的尊重。

孩子嘛,调皮是正常的事情,谁家孩子不调皮啊

4、都是在一个班上课,都是一个老师教的,为什么别人的成绩比你好?

尊重孩子的选择并让他主动承担后果

孩子还小,现在不懂事,等他长大了就好了

大部分中国孩子都讨厌“别人家的孩子”,因为他们通常活在与别人家孩子的比较之中,这样的父母看不到孩子的个性和特点,只看结果。其实,孩子还想对父母说“都是在一个公司上班,都是同一个领导,为什么别人能升职?”呢!

不用担心孩子穿得这件衣服太薄,会不会着凉或者穿得太厚会不会出汗。家长不要强制孩子必须穿什么,依着孩子的同时要告诉孩子,这件衣服可能太薄容易引起着凉或太厚容易出汗感冒。应急措施就是给孩子带上你认为适当的衣服,到了幼儿园交代给老师。孩子一旦感觉到冷或热,就自然会找老师增减衣服。尊重孩子自己的选择并且让孩子经历这个选择所带来的后果,这样的实践经验要远远好过父母的言语告诫。

balabala~

5、我打你是为你好,是因为爱你,没有不爱孩子的父母,天下无不是父母!

规矩难立的根本原因在家长

波妞妈妈真是对这种执迷不悟的自以为是太佩服了,作为家长,如果不在孩子犯熊的时候正确教育,适时引导,谁能保证他们长大后不会变成更坏的熊大人?甚至比现在恶劣好几倍,好几十倍,到时候就不再是一句“他还是个孩子”就能解决的了了。

我相信绝大部分父母是爱孩子的,但是父母做的某些事说的某些话,绑架味道很明显,以爱的名义行着掌控孩子的事实,他们没有感动孩子,只不过是感动了他们自己而已。

埋怨孩子穿鞋子挑剔,那就先反思为什么要给孩子买这么多鞋子;埋怨孩子在超市里吵着闹着不听话,那就先反思到底是孩子主动提出去超市还是你自己的一厢情愿绑架了孩子;埋怨孩子吃零食太多,那就先反思零食到底是谁买回家的;埋怨孩子没有读书的习惯,那就先反思自己在家里读过书没有......

这些天,关于熊孩子「作案」的事情还少吗?!

“天下无不是父母”更是荒谬极了,照这么说,这个世界上违法犯罪的,做错事的都是孩子和单身狗呗!

如今的时代再也不是孩子毕恭毕敬站立一旁对父母唯命是从的时代了。如果你真要培养出这样的一个你说一不二的孩子的话,相信你的感觉不会是成功,而是彻底的失败。

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6、一个巴掌拍不响,他怎么不欺负别人呢?

所以,只有规矩和爱的统一才能成就孩子的未来。因为真正的规矩是体现爱的规矩,真正的爱是带有规矩的爱。规矩和爱统一,会让孩子学会谦卑,会让孩子学会控制情绪,并会让孩子的责任心、抗逆力、同理心、合作能力和交往能力逐步完善起来。

熊孩子的背后多半有一个不明事理的熊家长”,这句话说的一点没错。讲一个上周末我和朋友在餐厅遇到的事情,隔壁桌坐着一大家子人,老老小小。

这种“理论”真的很盛行,仿佛每一个被欺负的孩子都是因为自己先惹事的,这其实是典型的“苍蝇不叮无缝蛋”的强盗逻辑,就好像一个女性被强奸了,是因为她不够丑一样!

一个女生一直在席间奔走,一会拿纸巾,一会儿倒茶。一家老小没有人去帮她,也没有人喊她坐下吃饭。

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后来,座上有个孩子闹起了别扭,哭着闹着要吃冰淇淋,家里人劝不住,越吵越大声。一个男生终于忍不住了,啪地把筷子往席上一摔,冲女生喊:“你就不能去帮他买吗?”

7、你的玩具我送人了,哭什么哭,你的东西不都是我花钱买的!

这一嗓子把我们都吓到了,女生显然也没料到,她仰起头看着男生,脸上尽是委屈,但最后还是什么都没说,扭头出去买冰淇淋。

不懂得尊重孩子是上一代父母的通病,相信有不少人有过自己的东西被父母送人的经历吧!为了自己的面子,为了不被别人说小气,这些父母就以伤害孩子为代价,拿孩子的东西当人情。

女生刚走,那一家人就开始议论:“XX这个女朋友,勤快是勤快,就是不怎么机灵,傻乎乎的。

8、不少你吃,不少你穿,小孩子有啥抑郁的,我看都是惯的!

CA!这是什么极品的一家人,合着你们家从上到下全是老佛爷,等着娶个媳妇回来做丫头

能读懂孩子内心的父母真的是太少了,有些父母认为,小孩子“不配”拥有自己的内心世界,如果TA有,那就是矫情,是作,是吃饱了撑的。

呵!看吧,有时候熊孩子果然是一种家族遗传病吧,人家姑娘当然不机灵,机灵的话早就掀桌子走人了!自己家的大小孩子一点教养都没有,还有资格对别人说三道四

9、我吃过的盐比你吃过的米都多,听我的就对了!

可是吃完饭,我在洗手间门口撞到那对小情侣,听到女生说:“我知道你从小就这脾气,也知道你爱我,但是在你家人面前能不能帮帮我?”

与之类似的倚老卖老理论还有“我走过的桥比你走过的路多”,父母们总是爱抱着“我比你有经验”的想法企图让孩子臣服,诚然,父母确实比孩子有经验,但这并不代表这种经验依然适用,即使适用,也不代表孩子的想法就一定是错的,即使孩子的想法真的是错的,父母这种霸道的表达方式也让孩子反感。

那一刻,我真的很震惊,如果我的女儿将来被男票一家呼来喝去还自以为这就是爱,那我该多么悔恨自己现在没有好好告诉她:哪有什么从小就这样的道理,那些所谓天真的调皮,并不是小孩子的天性,它只是一种没教养的顽劣而已

10、好好努力考个好大学,等上了大学就可以好好玩了。

从这件事情中,我能看到三点:

这一条不仅是父母会对孩子说,就是不少高中老师也会对学生说,我敢说中国有超过一半的大学生都被这种说法害了。

1、小孩子因为想得到一件东西而在公众场合大吵大闹,不管不顾(或许很多小孩都这样过)

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2、作为家长不仅对自己孩子的无理取闹,胡搅蛮缠行为不管不问,反而对别人的歉让和容忍横加指责。

父母这些神奇的教育逻辑,你经历过吗?如果你也经历过,那么我想说,正因为你曾经经历过这样的痛苦,那么就不要再让你的孩子也经历了,切记,不要活成你自己讨厌的样子!

3、小情侣的自以为是,男的唯我独尊,把“我从小就这样”当成一种资本拿来炫耀,女的不分是非,把“我从小就这样”当成一种理所应当拿来自欺欺人。

从小就这样,多么可悲的说辞

「孩子是父母的一面镜子」,每一个问题孩子背后都折射出一个问题家庭。高尔基说过:单单爱孩子,这是母鸡也会做的事情,可是善于教养他们,却是一桩伟大的公共事业

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“不懂事”、“年龄小”、“闹着玩而已了”……不知从何时起,这些字眼常常成为很多父母嘴里「熊孩子」做出出格行为时的说辞。有些家长按照“尊重孩子的正常发育过程”的逻辑,为孩子们营造出一种“我孩子小不懂事,谁计较谁无理”的氛围,仿佛“世界是半径,孩子是圆心”。

好,我们再回到最初那个问题,为什么我不让波妞和熊孩子做朋友,因为很多时候,熊孩子的顽劣是会传染的,从波妞的话里我很快就听出了这样的结论,“他不仅不听,还带着其他小朋友对着老师扮鬼脸”,这就是在给妈妈们传递一条危险信息啊,他不仅自己能「调皮」,还能煽动其他小朋友跟他一起,这就是熊孩子的威力。小朋友们每天在一起玩耍学习,耳濡目染的过程中就会被身边的人影响。正所谓“近朱者赤近墨者黑”就是这个道理。

02

父母是「摧毁」熊孩子的核武器

当然,熊孩子并不是不治之症,关键看父母如何教育引导改正,波妞妈妈给大家分享这样一个栗子:

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多么有画面感的一个场景,波妞妈妈真的经历过电梯被一个熊孩子从1按到了28,详细就不多说了,因为太过气愤。孩子大多是看着父母的背影长大的,好的言传身教胜过任何高等教育。说到这里,我觉得很是欣慰,把波妞培养成了一个是非分明,有个性,有主见,懂事明理的好孩子。波妞妈妈一直认为,想要孩子成为有素养的人,首先自己要成为那样的人

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那么,作为父母或者老师,如何拯救熊孩子,培养出人见人爱,乖巧懂事的好宝宝呢,波妞妈妈曾在一本书中看到这样一段话,觉得非常有道理:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩

书中将大人与孩子之间的互动方式分为三种,分别是:严厉型(有规矩无自由,“我要你怎么做,你就得怎么做。”),娇纵型(有自由但无规矩),正面管教型(有规矩也有自由)。

选择不同方法的父母或老师态度是完全不同的:

严厉型(不可取)——“这些是你必须遵守的规则;这是你违反规则会得到的惩罚。不听话就打你!”孩子不参与决策过程。

娇纵型(不可取)——“我们没有规则。我相信我们会爱对方,并且会幸福,我相信你以后会选择自己的规则。你还小,很多事情长大了再说”

正面管教型(可取)——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时,我会坚定而和善,维护你的尊严,给予你尊重。”

儿童心理学专家表示,熊孩子的各种犯熊行为,或多或少都说明一个问题,就是他们普遍缺少关爱,长期处于不被关注不被重视的状态,所以才会通过各种行为去刺激他人,从而引起别人的注意。波妞妈妈觉得这种正面教育是非常科学并且有必要的,它不是过于严厉的一板一眼,也不是过分矫正的是非不分,它是在教会父母,应该用一种沟通交流平等的方式去教育引导,充分的尊重孩子

聪明的父母从来不会以爱之名去压制或骄纵孩子,而是以朋友或者榜样的身份去引导帮助孩子做正确的选择。

OK,今天波妞妈妈就跟大家分享到这里,如果你有更多关于熊孩子的猛料或者吐槽,欢迎给波妞妈妈文末留言,也非常欢迎更多爸爸妈妈把自己的育儿心经和大家一起分享~毕竟优秀的孩子,都来源于父母优良的教育~

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关键词:

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