六岁前的孩子应该怎么教育,拒绝熊孩子

来源:http://www.puppy-king.com 作者:母婴资讯 人气:114 发布时间:2019-09-07
摘要:文章原创,版权归本作者所有 近期被一位犯罪心理学教授李玫瑾教授的话刷屏了: 孩子6岁前规矩不立好,以后就不好管了! 一般而言,孩子出现行为问题或心理问题,多在12岁至18岁

文章原创,版权归本作者所有

近期被一位犯罪心理学教授李玫瑾教授的话刷屏了:孩子6岁前规矩不立好,以后就不好管了!

一般而言,孩子出现行为问题或心理问题,多在12岁至18岁前后。但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前,并且源于父母对孩子的抚养方式

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都说不能打孩子,也不能对孩子凶,要讲道理,这样的孩子才会没有心理阴影,所以,现在特别严厉的父母似乎很少,对孩子那都是小心翼翼的,语言和行为上都不敢强加干预,就怕孩子逆反,但是在孩子六岁前,太温柔的父母反而很难教育出好的孩子。

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六岁前的孩子应该怎么教育?

图片来源于网络

l 严厉是种爱的克制

李玫瑾教授长期研究犯罪心理学和青少年心理问题,她认为,对六岁前的孩子进行教育,要抓住以下几个关键问题:克制任性、防止压抑、学会控制、学会忍耐、防止自私、经历挫折。

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最近,网上一则帖子引起了大家的广泛关注,发帖的姑娘说,一个四年级的熊孩子,为了试试孕妇摔倒之后是否会流产,居然恶意推倒姑娘的嫂子,幸亏姑娘及时护住了嫂子。姑娘还把熊孩子给痛打一顿,让网友们都觉得大快人心。我注意到帖子中还说,熊孩子的奶奶事后还抱怨,说把她孙子给打伤了。果然如网友所说的,熊孩子的身后必有熊家长。

现在亲子类节目越来越多,大众对“好孩子”的标准也越来越多,又要长得可爱,又要有义气,懂分享,还不能是爱哭鬼,不能发脾气,还要懂事儿懂父母,之前郭涛家的万人迷小石头,就似乎具备以上几种特质,在教育上,郭涛的严厉也未尝不是件好事。

1、学会对孩子说不

这个问题,让一位犯罪心理学专家来回答,会不会让人觉得有点别扭?

同时这几天在朋友圈的家长群中,一段10年前的短视频也火了起来。这是中国公安大学犯罪心理学教授,李玫瑾,一段关于育儿的演讲。李教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,对许多个案进行过详细的调查。这段视频介绍了如何对3~5岁的孩子,进行相应的性格训练和品质培养。

父母角色和性格的不同,是让孩子能够温柔又义气的基础,严厉在孩子的成长中,是必要的,因为孩子还未能准备判断这社会的是是非非与处事准则,家长必须要规范孩子的行为。

李教授:

但这些天被中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的一段演讲刷屏了。

01 克制任性

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首先讲第一个问题,对六岁之前的孩子说“不”。

李玫瑾教授曾因在“药家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,曾对许多个案进行过详细调查,在她眼里,养育孩子的过程中有一些规律是可以追寻的。

对于孩子不合理的要求,李教授提出,六岁之前一定要对孩子说不。因为对于三、四岁的孩子,如果他们闹的话,最多是哭鼻子、在地上打滚。但如果是一个十三、四岁的孩子,一旦提出的要求被父母拒绝,就有可能会做出一些极端的事情,比如,跳楼自杀。

中国人民公安大学李玫瑾教授在前几年的一次讲座中,曾经表示:对六岁前的孩子进行教育,要抓住以下几个关键问题:克制任性、防止压抑、学会控制、学会忍耐、防止自私、经历挫折。

这是一个需要非常强调的问题。

今天推荐这篇文章真的非常有价值!推荐大家一定细读!

李教授举了一个例子,也是我们经常会碰到的情况,当孩子在商场看中一个玩具,家里已经有很多类似的玩具了,家长当然就不同意买。大部分的孩子都会哭闹,赖在商场不肯走。这种情况下家长怎么做?

★在对六岁前孩子的培养上,家长要勇于说以下六个“不”:

比如,很多男孩子在三四岁时都会跟家长闹脾气,作为家长你说不行就不行,那孩子还能怎么闹呢,大不了地上打滚。

 

第一步,直接把孩子抱回家;第二步,回家之后到卧室把门关上,爷爷奶奶都不要进来,父母只要其中一人同孩子一对一。同时,记住四个不要:第一,不要骂孩子;第二,不要打孩子;第三,不要说教;第四,家长不要离开

孩子闹的时候不容忍

但如果他十四岁了,你再和他说不,那他还会闹,这个时候他能怎么闹呢,他可能会:

李玫瑾是中国人民公安大学的教授,长期专注犯罪心理和青少年心理问题的研究,号称“中国犯罪心理画像第一人”。据说只要她上课,没有逃课的,甚至会有别的系、别的年级的同学都会溜来听课,座无虚席,洗耳恭听。

父母必须表现出非常坚决的态度,明确说不行就是不行,孩子你管你闹。等孩子哭累了,看到家长还是没有妥协,也就知道自己哭闹是没有用的。通过这次的事情,孩子就会知道,他不可能对父母提出什么要求父母都答应,也不可能以什么极端的手段要挟父母。

家长对孩子的闹要有原则,说不行就不行,不可以姑息,尤其是在孩子小的时候,要让他们懂得,闹也没有用,形成习惯,才能避免今后的“大闹”,如果等孩子大了,家长才知道应该拒绝孩子的闹,可能就真的晚了,到时候她们可能会这样跟你闹:离家出走或者决绝自杀。

第一,离家出走,因为他长大了;

李玫瑾

让孩子明白父母的爱是有原则的,生活在有原则的环境中,长大也会变成有原则的人。

拒绝孩子无限提出物质要求

第二,他甚至会跳楼自杀,还有服毒自杀的……

学校之外,她也频频开讲座、甚至参加电视节目。

02 防止压抑,鼓励交流

孩子如果跟你说,他想要这个恐龙,那你要问他,这个恐龙和家里的有什么差别,他会想办法解释,如果他的解释合理,你可以答应他的要求,这也是和孩子沟通的表现,但如果经常想要同一件东西,甚至贪得无厌,你要在第一次的时候就制止,但不可以每次都拒绝,可以三次里面满足一次,这样才是最适宜的度。

孩子以自己的生命来威胁父母,就是因为他认为父母的爱是没有限制的,只是他不知道死亡的含义。

她的活跃、频频亮相,都想告诉更多的人,血淋淋的案件背后,是一个个因为教养不当而造成的痛苦且扭曲的灵魂;罪恶背后的隐情总是与原生家庭有千丝万缕的联系。没有人是天生的罪犯,都是后天养出来的。

等到孩子不哭闹了,可以乘此机会,鼓励孩子跟家长进行沟通。家长可以问孩子,你想要那辆小汽车,跟家里的有什么不同?让孩子在情绪恢复之后,用语言来表达自己的想法。

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因此,在孩子六岁之前对他说“不”,实际上是对孩子最早的一个训练,非常重要。为什么呢?

所以,她的育儿讲座总让人有一种恍然大悟、醍醐灌顶的感觉。

通过这种方式,鼓励孩子和家长多进行交流。同时,李教授还提出了一个31原则,即孩子提出三次要求,可以满足一次,要让孩子知道交流有用,但不是每次都会给。

拒绝孩子对事物的诱惑

因为孩子在两三岁之前的哭声一般都代表他们的痛苦,他难受,他哭。

这里,李玫瑾教授讲的内容和自控力相关,可以概括为这几个关键字:克制任性、防止压抑,学会控制,学会忍耐,防止自私,经历挫折。

我们经常会看到有些孩子,到了青春期几乎同父母零交流,回到家就关紧房门,呆在自己的卧室。所以,在幼年时期,父母就要鼓励孩子同家长多交流,等孩子到了青春期,亲子关系就好处理了

举个例子,比如孩子在下课时候想去玩滑梯,难道我们就要每次在他们下课的时候带他们玩话题吗?答案是错误的,越是能诱惑孩子的东西,家长越要控制孩子对他们得渴望。

但是到三岁以后就不是了,三到五岁的孩子是我要的东西你给不了我我就哭,变得有目的性了。

6岁之前对孩子说不

03 克制诱惑

拒绝孩子的“不坚持”

一旦有了目的性,你就应该及时训练他。

培养孩子的自控力,首先,我们要做到的是,6岁之前对孩子说不。

让孩子学会克制诱惑,让他们知道,等待是为了更大的满足,现在的克制是为了今后的长远。

如果孩子对很多事物都无法忍耐,比如疲惫,家长就需要加以干预了,现在生活好了,很多家里都有车,甚至一步路都不让孩子走,日久孩子就对一点点疲惫都不能忍耐,学习和体育活动中业不能坚持,最后就会变成废材。

如果孩子提的要求不合理,他们要的东西就不能给。

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家长要让孩子学会做到自我管理、自我控制,即使家长不在的时候,也能同样克制自己。

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比如孩子在商场里看到一个小汽车,一定要买,而这样的小汽车家里很多了。

为什么一定要对孩子说不?

李教授的建议:找一点好吃的小零食,刚开始的时候每三天给孩子吃一次,等到孩子养成了这样的饮食习惯,接下来可以跟孩子说:这次的零食能不能先不吃,保留三天,要是能做到,三天之后再给你追加三份。如果吃了,那么三天后的那份好吃的也没有了。零食给到孩子之后,家长就可以走开,不要再管,到三天之后看孩子的具体行动。家长也要遵守诺言,说到就一定要做到。

拒绝孩子的自私

你劝阻无效后,把他抱回家,然后放到卧室里,把门一关,看他哭。

李玫瑾教授举了这样两个对比的例子:

04 防止自私

如果孩子凡事都先想自己,不懂得为别人着想,一定有家长从小放纵的因素在,如果孩子从小就以自己为中心,认为自己是太阳,别人都要围着自己转,就像父母一样,那孩子必然会变成自私自利的人。家长从小就要培养孩子“分享”的习惯,才不至于让孩子变成小皇帝。

这里要做到四不要:

男孩三四岁跟你闹,这孩子闹吧,他能怎么跟你闹?大不了在地下打滚。

孩子会有自私的表现,其实这是很正常的事情。那么孩子的自私,又是怎么养成的?是因为家里不管有什么事,大人都让孩子只管好自己,不用管别人,久而久之孩子就觉得,只需要管好自己的事情就可以了。

拒绝孩子的一帆风顺

一不要骂他;

但是等他十四岁了,这个孩子还会跟你闹,他会怎么跟你闹?

我们可以通过家长的引导,比如说吃橘子,家长可以让孩子把剥好的橘子先给家里的长辈吃,先给爷爷奶奶吃,再给爸爸妈妈吃。要让孩子知道,除了自己之外,还要想到家人、想到别人,懂得分享,不要自私。

小时候没有受过挫折的孩子,长大往往都会受到更大的挫折,只有经历挫败感,才会对失败这件事习以为常,忍耐力更高。这样孩子才能过得更快乐,不至于人生一落千丈。

二不要打他,这么个大人打小孩也不公平;

第一,他离家出走;第二,他跳楼自杀,还有服毒自杀。

我曾经到一个朋友家中,就见到了类似的良好教育典范。当时大夏天开了个西瓜,他家七、八岁的儿子非常嘴馋,但还是先挖出西瓜中心最甜的部分,第一个给妈妈吃。虽然是一个极小的举动,也可以看出家长平时给孩子进行的良好教养。

在对孩子说不的时候,家长也许有不忍,但只有当时的毅然决然,才能让孩子未来的人生更顺遂。

三不要说教,这个时候孩子在哭闹,什么都听不进去;

她在《今日说法》说过这样的案例:一个男孩12岁,就因为母亲骂了他一顿,服毒自杀了。

05经历挫折

四不要走开,孩子哭就是有目的性的,要表现给你看的,你就看着,不哄,可以适当给他擦擦眼泪,但绝不“示弱”,要哭就接着哭,直到他停止。

记者当时问她:“这么点的孩子他怎么会知道自杀呢?”

我们经常会从新闻中或身边听到,有不少的年轻人、甚至青少年,从小没有受到过很大的挫折,因为学习压力大、工作不顺利、或者恋爱失败,就动不动跳楼自杀。

你没有对孩子打骂,只是用这方式告诉他:

李玫瑾教授的回答引人深思:“那是因为你(母亲)的爱,在他的眼里是没有限制的。他用你的爱来威胁你,只是他不知道死的含义。”

这说明他们没有忍受挫折的忍耐力,忍受挫折的忍耐力是需要通过意志力的培养,意志力的培养又是靠体力的培养而得来的。

没有道理的发脾气,没有任何作用。

所以,六岁之前,家长一定要给孩子相关训练。

李教授建议,在12岁之前让孩子学游泳。我们都知道,学游泳的时候,教练都不会让家长呆在里面,只要孩子跟着教练学就可以了。教练会拿着杆子,把孩子都赶到游泳池里,甚至把孩子抱起来扔进泳池里。孩子在喝了几口水之后,就很快学会了游泳。

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我们知道,孩子2岁之前,还不怎么会说话,大多数情况下是觉得痛苦了、不舒服了,就用哭声来表达;但3-5岁就不一样了,孩子的哭声已经有一定的目的性了:

这个时候让孩子体会到,以后人生也许会遇到挫折,也许会觉得自己都快死了,但只要肯扑腾,肯努力,就一定死不了。

李教授的这个方法现实中我们很多时候都会做,在用这个方式的时候除了教授说的四不要以外,我们还要注意:

我要这个东西。你不给我, 我就哭!

正如网上所说的,“人在青少年时期,甚至在成年时期出现的情感问题和原因,可能要追溯到幼年,从他早年的生活背景中找出解释。”

一是如果有老人在场,一定要和老人沟通好,坚持说不不示弱,一旦老人插进来满足要求,孩子是很聪明的,以后就会找他的爷爷奶奶、外公外婆了,他的目的可以通过转换对象来完成。

记住,家长一定要在孩子3-5岁的时候,做一件很重要的事——“克制任性”。

家长需要为孩子从幼儿时期开始,就培养良好的心理素质,打造一颗强大的内心。所以,请抓住孩子3~5岁的教育黄金时期!

二是克制大人自己的情绪,很多大人自己脾气很暴躁, 孩子哭闹,烦,打一顿就停了,但这样会给孩子的心灵造成伤害,所以李老师也坚定提出不要打骂。如果大人觉得控制不了自己的情绪,那请你走开,让其他人来坚持这个方式。

比如,有天孩子在商场里看中了一个小汽车,家里其实已经有了类似的玩具,家长不同意买,孩子就开始哭闹了,“不行!我就要!”,还赖在商场里不走了。

2、给孩子创造与父母交流的环节

很常见是不是?那么我们该如何做呢?

李教授:

第一步:

孩子发脾气没用,但也不能让他太压抑,家长可以和孩子商量:以后与什么要求可以合同沟通,如果你能说出说服我的理由,就可以考虑你的要求。

直接抱回家;当场不要打也不要骂,让孩子哭去。

这样的话鼓励了孩子和你交流。

第二步:

当然不是说交流了就一定满足了,一般遵循“三比一原则”,就是三次中有一次满足,让他知道交流有用。

回家后抱到卧室里,一对一,不管谁,一个人管足够了,把门一关,其他人不要来劝来干涉。

这样孩子就知道跟你交流了,这个关系建立起来了,等孩子到青春期,家长和孩子之间就会好相处了。

第三步:记住四个“不要”

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不要骂孩子,要给孩子树立良好的家庭教育观念;

李教授这里提出了两点:

不要打孩子,大人打小孩,这不公平;

一是要适当满足,这很关键。

不要说教,孩子哭闹时,你说什么在他听来都是噪音;

不是说我们对孩子所有的要求都不满足,就改掉他任性的毛病了。

不要离开,他就是闹给你看的,所以你就坐在旁边看着他闹。

如果孩子从小就生活在需求从不被认可的环境下,他内心的那种欲望慢慢堆积,长大后很有可能通过偷蒙拐骗的歪路子获得他需要的,这样的例子比比皆是。

所以,你就坐在那儿,表明你的姿态,“今儿这事说不行就是不行,你管你闹吧”。

二是家长要学会与孩子交流,我们往往觉得孩子小,没有想法,只要按照我们的意志行事就好了。

这一次他就会知道了,闹是没有用的。

其实不然,当孩子接触社会时,他就开始不停累积他的知识,建立他的想法,而通过我们与他们的交流可以帮助他们培养正确的观念。

对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭,孩子从小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能对父母提什么特殊的要求,也不可能以什么极端的手段要挟父母。

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他们时时能感受到父母的爱,但是,这爱是有原则的。从小生活在原则中,他们长大也会成为有原则的人。

3、培养孩子克制诱惑的品质

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决,他就明白了。从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。

李教授:

但是注意,闹没有用,可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了,要满足他三分之一的要求。

我觉得可以通过一些具有诱惑力的东西,比如好吃的东西来培养。

但一定记得,主动和孩子沟通,鼓励他和我们交流,说出他的想法。让孩子明白平静沟通才是有效的。

刚开始给孩子喜欢吃的巧克力、鱼片等,可以有意识地三天给他吃一次,坚持半个月到一个月,差不多养成习惯的时候,家长可以跟孩子提一个要求:这次给的东西如果你不吃,能保留三天,那三天过后我给你三份;但如果你吃了,三天后就不给了。

克制诱惑

提出这么一个要求后,家长就不要管孩子了,东西给他,你走开。

我们只有一个大脑,但大脑里有两个自我:一个是冲动的自我,贪图享乐;一个是克制的自我,深谋远虑。

但家长一定信守自己的承诺,如果孩子真的把吃的保留了下来,你就真的应该给他三份。

未成熟的孩子,很多时候需要我们帮助他阻挡诱惑、控制行为。但终有一天,他需要学会自我管理和自我控制,掌控“冲动的自我”。

这样,孩子就知道用等待来获取更大的满足,这些都是克制孩子冲动的方法。

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等孩子上学后也是这样,家长要告诉孩子,现在的克制是为了今后的长远。

李玫瑾教授说,可以用一些“小诱惑”来训练孩子的自我控制力。

如果一个孩子做不到这一点,那以后一定会出问题。

我们可以怎么做呢?比如,你找点好吃的小零食,刚开始的时候,每三天给孩子吃一次,不要天天给,一个月后,孩子已经养成了这样的饮食习惯。

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接下来,你跟孩子说:

李教授的这个方法也要因小孩而异。

这次给你的零食,你能不能先不吃,保留三天;

因为很多孩子都是忍不了的,自己喜欢吃的,伸手就拿,你要是不给,他就要哭闹了。

要是能做到,那三天后我再给你追加三份;

对于这样的小孩,可以缩短克制和等待的时间,比如他刚拿到好吃的,你可以商量半个小时后吃,就可以吃两样,让他先懂得稍微等一下就可以收获更多,然后在慢慢延长他等待的时间,给予一个过程。

如果你吃了,那么三天后的那份好吃的也没有了。

4、培养孩子忍耐和无私的品质

说完之后,你把零食给他,然后你走开,不要管。

李教授:

但你要做到一点——如果孩子吃掉了,那三天之后,你就说今天这份没有了,要吃就得再过三天。

再接下来,就要教育孩子学会忍耐。

如果他真的把这份零食保留下来了,那你就履行诺言,给他三份。

忍耐有时也涉及自私问题,所以这两个问题可以放在一起讲。

这样的训练是让孩子具有克制力,告诉孩子一个道理:等待是为了更大的满足。等孩子上学以后,你也要告诉他,现在的克制是为了今后的长远。

孩子在成长过程中自私是正常的,因为现在的孩子在小时候都是靠别人来帮助他,他用不着帮助别人。

否则,这孩子会没有耐性;如果没有耐性,到了上学后、青春期,一定会出问题。

当然,我们也不会指望五、六岁的孩子来帮我们。

学会忍受、拒绝自私

等到孩子慢慢长大,学业压力也会慢慢增大,所以我们家长也一般都不会给孩子增加任何负担。

我们常常感叹:现在的孩子比较自我,用不好听的话说,就是自私。但往往忽略了,孩子的自私其实是我们大人造就的。

这样下来造成的后果就是,有的孩子到高中甚至大学都不用为父母负责任何事情,他觉得只要管好自己就行。

他生来就享受别人的帮助,还常常被告诉:“你好好学习就行,什么事情都不用管。”

等他考上了大学,更会觉得他是凭借自己努力考上的,跟父母没什么关系。

久而久之,他真的就以为,所有的成绩都是靠自己的努力得来的,跟父母没有任何关系。于是,自然而然地自私了。

所以自私是怎么养成的呢?

李玫瑾教授说,趁孩子小还可以纠正,要让孩子学着管别人。

就是家里不管有什么事都让孩子只管好自己,不用管别人。

比如,生活中“上桌吃饭”的时候。

这一点在孩子小时候当然是可以矫正的。

5岁前后要给孩子立规矩:大人不动筷子你就不能先吃饭。孩子要等,可能会饿,但不要心软,一两个小时饿不坏孩子、更饿不死他。

比如,孩子小时候吃饭一般先是由大人喂着吃,然后才是自己吃。

饥饿是人世间最基本的痛苦,让孩子体验饥饿、经历痛苦,他才能知道别人和他一样,才能学着体谅别人。

从孩子跟你吃饭开始,你就要给他立一个规矩:大人不动筷子之前你就不能先吃饭。

我们一直讲要和孩子共情,但也别忘了也要让孩子学会这种基本能力。

老人会怕孩子饿着,但我们要知道,人生最基本的痛苦就是饥饿。

关于克制自私,李玫瑾教授讲了女儿剥橘子的故事:女儿剥橘子的时候,先让她送给爷爷、奶奶、姑姑、爸爸各一瓣,最后自己才能吃。

他以后要走向社会、走向人生会面临着很多痛苦,需要让他有所体会。

这一点我自己深有体会。从小川很小的时候开始,任何食物,无论多好多贵,都不允许他一个人独享,都是和爸爸妈妈、外公外婆一起分享的,而且由他来分。

人只有自己经历过一些痛苦才能体会别人的痛苦。

孩子开始这样做时,其实一点都不难受,有的反而是开心和成就感。时间长了,他自然而然养成了分享、“不自私”的习惯。

作为成年人我们都知道,当你自己经历了某种痛苦后,别人再有类似的事情就能激起你的共鸣,其实孩子也一样。

经历挫折

要极早通过这种小小的痛苦让他学会去理解别人。

我们一直都在谈,培养孩子的挫折商,它极其重要。

更重要的是,我们是一个家,一个整体,要让他有一种整体意识。

通过李玫瑾教授举的例子,对它必要性的认识更加深刻。很多孩子读到大学,动不动就跳下去。论文延迟答辩跳下去,谈恋爱失恋跳下去。

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每年,我们学校都有学生自杀。悲剧之后分析原因发现,绝大多数都不是要命的理由。主要还是孩子太脆弱,抗挫折的能力太弱。

中国的父母大多数都是包办父母,为孩子鞍前马后,而到头来呢,可能培养出一个什么都不会的孩子,比如父母过世后不肯干活被活活饿死的23岁小伙,比如长大约会还要带着老妈去剥虾的极端案例,或者培养出一个拉黑父母6年的北大白眼狼。

李玫瑾教授说,挫折忍耐力和意志力,不是靠智力培养出来的,而是靠体力培养出来的。

相信所有的父母初衷都不想孩子变成这样,那就趁他还小,多立规矩,凡事不能只考虑自己,要有家庭意识,心中要有别人。

现在的孩子吃不了苦,究其根源,往往在于家长:动不动告学校,学校什么都不敢做,而吃苦耐劳的训练必须是学校让孩子经历的。

5、让孩子经历挫折

除了放手让学校去锻炼孩子,李玫瑾教授还推荐让孩子学游泳。

李教授:

到了游泳池,家长就应该扭头就走。教练怎么办呢,拿杆把孩子往下轰,再不行抱起来扔下去了。

最后是要让孩子经历挫折。

孩子到水里全扑腾,但别担心、安全的很,教练看的好好的。

我认为,挫折训练也是性格训练中非常重要的,现在很多学生虽然读到了大学、硕士、博士,但一旦遇到挫折,有的竟然选择轻生。

领回来记着问孩子一个问题:“孩子你第一次下水什么感觉?”

这里面有的是因为论文被延迟答辩,有的是因为失恋……

他一定会说:“我喝了好几口水,吓死我了”。

他们一死了之,年纪轻轻就结束了自己生命,也没有考虑自己父母怎么办,这个首先是没有做到我刚才讲的克服自私,心中不会为别人考虑,然后就是没有忍耐力。

一定要告诉孩子:记住孩子,今后你长大了。一辈子都要记住这感觉。你无论到什么情况,只要你扑腾肯定你死不了。

其实,忍耐力是和意志力相关的,而意志力的培养不是靠智力培养出来的,而是靠体力培养出来的。

虽然,我们希望孩子,活的自由、活得自在,但真正的自由是在所有时候都能控制自己(哲学家蒙田)。

所以孩子小的时候要让他吃点体力苦。

如果你在小事没办法约束自己,你在大的事情也很可能不约束自己(巴菲特)。

比如学校的吃苦训练,因为家长下不了这个狠心,比如让孩子步行三天,学校就可以做得到。

以上这些问题,都要在12岁之前做。

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我遇到许多无助,甚至绝望的父母,对自己长大了的孩子,说不听,骂无用,打不过……当他们无奈地向我诉说孩子的问题时,我只有一个感受:“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时间……

还有就是带孩子学游泳,到了游泳池,一般教练都会让家长离开,因为孩子在家长面前一旦遇到点挫折就会去找家长了,那就永远学不会了。

一般而言,孩子出现行为问题或心理问题,如:逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前,并且源于父母对孩子的抚养方式。

在教练的训练下,孩子在水里体味那种不断失败又不断进步的感觉。

人在青少年时期,甚至在成年时期出现的情感问题,原因可能要追溯到幼年,从他早年的生活背景中找出解释。

到最后家长把孩子领回来一定要问他一个问题:第一次下水是什么感觉?

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他可能会说,我喝了好几口水,吓死我了。

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那后来怎么样了?

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还是上来了。

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所以这就能让孩子从小记住这种感受,无论在什么情况下,如果觉得自己快死了,只要你不放弃自己,用力折腾一下肯定就死不了。

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有这种想法的孩子不管遇到什么挫折,他一定能坚持下来。

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李教授的经历挫折其实家长们在日常生活中可以随时可以运用,比如在和孩子玩游戏的时候,各类游戏,下棋、跑步、吃饭等等,可以控制节奏,让他输一次,输了可以要求他在什么地方再努力,下次努力了再让他赢,反复锻炼他能忍受失败,又能享受成功。

来源:公众号“儿童幸福密码”

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