孩子被欺负时要让他知道这些事,会有事半功倍

来源:http://www.puppy-king.com 作者:养生保健 人气:133 发布时间:2019-09-18
摘要:深信不疑那样的事务,会爆发在每一种孩子的身上,也是各样父母都大概碰到的,应该怎么管理啊? 现实生活中,平日能看到有个别儿女之间打打闹闹的状态,有些男女是时常主动攻击

深信不疑那样的事务,会爆发在每一种孩子的身上,也是各样父母都大概碰到的,应该怎么管理啊?

现实生活中,平日能看到有个别儿女之间打打闹闹的状态,有些男女是时常主动攻击旁人的“暴力小子”;有个别孩子是平常受欺侮的“受气包”;还会有个别孩子通常不哭不闹的,只要和同伙在共同就打人。面临那么些景况,那么作为家长,又该如何对待呢?以下是两位老人面临孩子游戏的管理方式。

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我感觉能够从底下三地点动手:

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壹人老妈告诉自个儿,明天他带4岁的幼子去游乐场游玩时,孙子正拿着二个玩具小车玩得欢喜,过来了二个很霸气的小男子,不由分说地一把吸引玩具小车就要抢,孙子不肯甩手,小男士扬起拳头给了儿子一拳,趁外甥被打蒙了引发玩具汽车就跑开了。

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一、孩子的事,让子女做主,父母然而多出席

有壹个人宝妈家的大宝和亲朋基友家的男童在同步玩,他们玩着玩着就闹了起来,打完了还在一块撒欢儿,翻脸比翻书还快,上一秒还在一块玩手枪,后一秒就因为搭积木打了起来。大宝是性情情急、本性拗、手劲儿大的小胖子,每一趟争持起来都以她把亲朋亲密的朋友亲戚男孩惹哭。那就非凡窘迫,家长不管让协和的子女受委屈,依然本人孩子让别人受了委屈,心理都会不痛快,那事一经老人葠与,那也会让空气拾贰分难堪;反而孩子之间的粉尘,父母没有到场,反而大概三个儿女过会儿就和好了。璇璇十分的小的时候没少挨比她大的孩子的打,家长不心疼孩子那是相当的小概,璇璇父母说让璇璇经历那些等第有助于她的中年人。今后两岁多的璇璇也会入手去争本身喜欢的玩具,家长总是告诉她要学会分享,并非去和小同伴们争抢。家长如此教育子女也使得璇璇和他小同伙的关联也越来越紧凑。所以一旦儿女间有争论的时候,父母应持冷静的势态,理智的拓宽管理,尽量不插手。

眼看他正要去边上的凳子上放带着的包,等她发觉不对火速跑回去的时候,打人的男小孩子已经跑开了。阿娘本来很恼火,想把格外打人的男童抓回去让他致歉,但悔过来看孙子的显现却让她更生气。外甥严守原地地站在原地,一副委屈的理当如此,脸涨得通红。

子女被其余孩子打了随后,倘若一味的让儿女忍让,你会忧虑TA未来的心性会越来越软弱,但教给孩子还手啊,又怕孩子更加的暴躁。其实,忍让要有度;还手,也要有爱护。

二老平昔教学经验与让儿女本身挑选哪个种类艺术管理难题,一时表面上的结果恐怕同样,但内涵却大差异样。

那就是说对于子女之间的战斗,如若本身的子女打人了,父母该咋办?

老母当即气不打一处来,对着外孙子骂起来:“你怎么回事?外人打你你就只会站在此间?你去打回来呀!”但外甥却站在原地,一副防不胜防的指南。阿妈更生气了:“你怎么这样软弱,去给自家打啊!”

关于被打

小伙子很轻易把成年人的做法看成相对精确的真理,而失去独立探寻的时机。而让他本人去调节如何做,却是贰个在生活实施中去感受、积存经验的最棒点子。哪怕犯错了也从没提到,错误是读书的好机缘,它适合儿童情感发展规律,有助于他们的健康地成长。

1.叩问情状后,和孩子关系

孙子照旧严守原地,望着外甥畏畏缩缩的榜样,阿娘不由分说地拉着孙子就希图去找那多少个打人的小男子,孙子却“哇”地一下哭起来了。阿妈越想越上火,拉着孙子就冲出了俱乐部,一路走一边气呼呼地骂骂咧咧外甥无能。

家长[微博]不要紧试试那样管理

于是,在男女被挨打了这事上,能够驾驭孩子:你以为应该怎么办相比较好?是打回到,依然跟对方讲道理,也许是向导师求助,仍旧让老爹阿娘支持?

对于男女之间的战乱,父母要和男女进行联络,掌握子女出现这么难点的来头。有的孩子是因为境遇同伙交往中的难点不知底管理,有的孩子是不知底什么去争得本人的补益,还只怕有的男女是因为我友好暴躁的心性而出现如此的主题素材。这时父母索要做的,是为儿女提供越多的伙伴交往机缘,主动和男女交换支持孩子化解管理难点。若是遭受困难的主题素材,要主动掌握情形,不要指皁为白随便处置处罚哪个子女。交换是消除管理难点的最佳点子。

回乡后,母亲越想越愤怒,本人的孙子每趟都这么,被人抢了玩具不了然抢回来,被打了也不还手,他怎么就那样怂呢?老妈又忍不住吼了儿女一通。

一、精通谦让并不等于忍让

末尾大概家长须要加入,但前提是应孩子的渴求参预,那件事正是亲骨血为主干,让孩子爆发本人做主的感觉,对他的成才很有赞助。

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生存中,平时会发生这么的场景,孩子玩具被抢了,被另外幼儿打了,孩子都不清楚还手。有的孩子会毫不在意自顾自地持续玩自个儿,而一些孩子明明很专一,却不知情去保卫自个儿的权利,只会连续地哭。

为啥如此说吧?大家教育孩子了解谦让是对的,但让子女违背本身的意愿、忽略自身的感受一味地让给,那不是谦让了。当儿女已经力不能及忍让大声地发挥出本人心灵

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2.引导子女找到自身化解的不二诀要

每到那时,家长就能够很恼火,感到孩子太“懦弱、无能”。有的家长盛怒之下,乃至会明白挑剔孩子。等冷静下来时,他们会教孩子各样还手、打回去的章程,孩子每一遍都彰显得很理解的规范,但的确再蒙受被抢玩具被打客车景色时,却只会越加“懦弱”,那是干什么吧?

的急需时:“他打本身,作者就打她!”那时,大家要蹲下来跟他能够的维系了,沟通他的感想、主见还会有她的心思,是上火还是委屈。调换的指标正是让子女明白谦让

二、考虑一下,有比还手越来越好的法子吗?

比如孩子和别的的子女打了四起,要是只是把儿女拉开,让儿女避开了和情侣的争执是相当不够的,接下去父母索要问孩子:“此番阿娘在身边,制止了你和朋侪的争持,下一次再遭遇这种意况,而老母又不在你身边,你还要打人来减轻难题吧?”这样的主题素材得以让男女有温馨单身考虑的工夫,能够协理子女慢慢找到自个儿合适的缓慢解决办法。发生争论的历程,也是男女们在经历、尝试、体验人际交往,孩子会因此那一个慢慢学会管理本人的事务,并且更大概会以一种自个儿与同盟的方法来化解抵触,也更有益孩子的前进。

这里面的入眼原因正是:孩子的恐怖未有被看到。

并不等于忍让。

儿女被挨打了,大家应有教会孩子回答的“三步曲”,即“攻讦、防止、躲避或寻求协助”。

即便和谐家的男女被打了,父母该如何做?

子女第一回被打时,他心神是未曾其余防范的,有的孩子因为尚未被打疼,根本没察觉到发生了何等,就能够毫不在意。而一些孩子被打了随后,认为到疼,但她不理解发生了如何,认为某些委屈,就能够哭起来。

二、站在儿女的角度身临其境

责问是指严格告诫对方,你这种打人的行事是不对的。

1.学会选用孩子的激情

此时孩子是把注意力放在自己的肌体感受上,他只感受到温馨身体的不得了地方十二分不痛快,只好用哭来表明友好心中的难熬与委屈,并不曾空余来思索爆发了怎么。

勤学苦练感受孩子被打过后的情怀和感受,并主动地应对你听到她发挥不满激情时的感受,在男女被打过后,不要欢娱的替孩子做别的决定,无妨先静下来听听孩子是怎么想的。

遏制的议程能够是:告诉儿女,面前碰到孩子打过来的小型巴士掌时,不妨试一试火速吸引对方的手,那样对方就无法动了,不可能动就打不了人了,抓住对方花招的同有时候要报告那位幼儿:“你不可能打人,打人不是好孩子”。

任凭是何等情况,首先要维持您的萧疏。倘若孩子被打了,首先要拍卖孩子身上的伤,家长予以孩子身体上和振作振作上的慰藉,而不用去责骂孩子,父母的申斥会让儿女不安的心态火上浇油。再没搞明白真正产生了怎么业务在此以前,首先要关爱认为孩子被欺负的委屈和难过的心思,不要任意去诟病任何一个子女,那样不但会损伤你喝斥的可怜孩子,还恐怕有相当的大希望让哭着找你的男女形成信赖,养成胆小怕事的习贯。所以当家长看到男女之间打打闹闹的意况时,要充足吸取孩子的心态,让孩子感受到家长的关心。

但就在此刻,他见状阿妈怨气冲天地冲过来,用十三分生气地态度起先大声地对她嘶吼,孩子本来的心情就能被激起,他会这几个恐怖,认为是友善做得倒霉惹阿娘生气了。

三、教导子女说出内心须要

当不可能抑制时,为了幸免更加大的侵蚀,大家须要报告儿女,躲避,离开现场或许寻求大人的赞助。

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人在原有的激情中,一旦以为谈虎色变,肉体反应有三种,一种是逃匿,一种就是僵住。对于子女来讲,他们在大人前边更易于手忙脚乱,但她又从不技术逃跑,那时他们最尾部的心绪就能够被激发——僵住!他初叶把全数的标题都归咎到自身身上,以为是团结倒霉,惹阿妈发怒了。

在聆听完孩子的倾诉后,要教导子女说出此时他的心田须求,让男女自身说出来,他是筹算忍受,照旧图谋还手。尤其是在儿女发作和委屈时索要教导,如若孩子对这事的神态是“不在乎和无所谓”那就不需求教导了。如:“婴孩怎么了,委屈了?生气呢?来老妈看看”­等等。

那般的管理情势更切合于儿童,在子女之间的交往中,很多过多打人的作为并不是故意为之,而是因为不会清楚表明而选取的音容笑貌。所以,通过三步曲,不止可避防止冲突激化,让子女通晓本身的本领有多么庞大,并且在那么些历程中发展独立思量与化解难点的工夫。

2.教会男女如何保险本身

其不时候家长说哪些他们一直听不进去,只晓得:小编又惹阿娘生气了!小编真是贰个倒霉的子女!

四、及时和打人的男女关系

对此大学一年级些的儿女,打人这种攻击一般是明知故问所为,但拍卖原则轮廓同样。

老人可以告知儿女当别的娃娃欺压你的时候,不要和小孩子直接抵触,不过也要告诉儿女并不是怕,积极面前境遇。假如遇上其余幼儿对团结不友好的时候,可以告知儿女先警告对方,并报告对方本身的态度,比方:你打人是不得法的,不许打我!阿娘说过不可小视拿旁人的事物!等等。若是超出特殊情状,孩子自个儿没辙抑制,也得以推开对方,急忙的相距,并大声寻求老师和老人家的佑助。应当要让孩子明白,大人是可以保险他的。不时候还要跟孩子说,现在碰着类似事情的时候,必要求告诉老爸老妈。

但她俩的突显又特别激怒了母亲,阿娘更生气,那就让他们特别害怕,他不亮堂要怎么安慰阿娘的心气,他就表现得畏畏缩缩。而以此影响看在阿妈眼里便是:懦弱无能。

友好的男女要根据外省的具体情况制定方案,打人的男女也亟需正确地携带和调换。如辅导喜欢动手的不得了孩子,当打人的孩子伸入手时,你要象喇叭同样,在边缘说:“豆豆要和三哥搞亲密的朋友,豆豆真好!”倘诺那个娃儿仍旧不常打人,首先要让投机的儿女远隔那样的娃子,防止受到贬损;另一方面也无妨去找孩子的父阿妈做三个可行的联络,毕竟打人不是好习于旧贯,依旧供给大人开展管教的。

而以牙还牙,让儿女打回来很有希望会抓住越来越大的刀兵,形成更加大的侵凌。学校里比很多流血事件正是那般发生的。可是我们要让子女精通,不还手,并非虚亏可欺,更不是薄弱,而是懂礼貌、懂谦让、明白化解难点的行事。

那么你啊?面前遇到孩子之间的战斗,你又是什么管理的吗?

故此在阿娘教孩子打回来的经过中,母亲与子女的心气根本未有在一块,阿娘看出的是男女被打被欺侮本人却绝非主意保养的义愤,而子女却是感到是和睦远远不足好惹老母生气了。即便老妈心思尤其激动,孩子心中的恐惧感就能够越来越强,更会生出羞愧感,感觉温馨相当不足好,认可阿娘的评头品足:自身太糟糕了,是虚亏无能的。

五、和男女一块切磋化解办法

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下叁次再遇到类似的情况时,孩子内心的那个深等级次序的畏惧、愧疚都会被激起,若是老母又贰次不行生气,孩子又会再经历三回恐怖、自责与羞愧,他会进一步不自信,表现反而更加的“懦弱无能”。

在男女说出来自身的主张后,你能够和儿女一道研商接下去的消除办法。如:“小编相亲的外甥怎么了?告诉阿娘,作者的国粹是或不是很恼火?……以为受委屈了?那以往至宝想如何做吧?供给老妈做些什么呢?” ­

举个例证:作者家孙女刚上小学第贰个星期,班上出黑板报,她被贰个比他凌驾半身材的小女孩打了。跟幼园分化的是,小兄弟之间闹争辩,一般会有先生扶助协商消除,而到了小学,蒙受那样的抵触则需求团结去管理。

所以在孩子被打被抢玩具时,父母闹性格地叫孩子打回到,并不是最棒的做法,反而更便于激情孩子的深层心境,让孩子更恐慌不安,留下激情阴影。

有关被打

回家后,她谈起那事,说:阿娘,当时本身完全未有想到她会打我,等自家影响过来的时候,她走开了。可是作者很恼火很生气。

比较好的做法是听孩子自个儿说发生了什么样。能够走过去问孩子:“刚刚产生了怎么样啊?”若是子女本人表明技术足够,就让他和睦说。

要让男女知道的那多少个事

小编说:这你做了如何?

要是孩子表明还相当不够流利,母亲就足以不带心情地用本人的语言把刚刚发生的政工说出去:“刚刚阿妈看到您正在玩小汽车的时候,过来了贰个少儿,他都不跟你说一声,直接来抢你的玩具,你刚开始有个别震撼是吗?”

一、阿妈不能够替你去还手

他说:作者走过去告知她打人不对,假设您差别意作者的做法,你能够说出来!然后笔者看来他犹豫了瞬间,跟自个儿说了一声对不起。

“你感觉要珍惜有意思具,就牢牢抓住了玩具。这个男童也起首使劲跟你抢,因为他抢但是您,他直接打了你瞬间,你刹那间没影响过来,不明白他干吗要如此对你?”那时候等一等,看看孩子的反射再跟着说。

我们要让孩子驾驭,遭逢被打大巴图景,母亲是无法动手替你去打人的。独有孩子本身切身感受、亲身经历了那个历程,现在遭逢类似的景况,才不会惊慌。

自家对孙女的那番表达认为很吃惊,因为本身开掘到,这或然是拍卖孩子争论和抵触的最棒的主意,就算看上去在那一刻孙女就像是吃亏损,不过,她用她的语言手艺,震慑到了老大孩子。

“等您影响过来,玩具一度被男小孩子抢跑了,你有一点难熬,以为既没保险好团结,也没保障风趣具对不对?”这样的进度能扶助孩子看看本身的心气,回顾清楚前边发生的事务。

二、试试抓住对方的手法

于是乎小编跟外孙女说:作者很欣赏你马上的大气与勇气,大家不打回来,而用语言告诫她,这几个主意,不仅仅未有让冲突激化,並且,笔者想,她在居中获得了读书,你也很及时地呈现了温馨一气之下的情绪。

有的时候孩子被打的时候就能够感到胆颤心惊,母亲也足以清晰地说出来:“他打你的时候,你的脸以为疼痛的,你感到有些恐怖,不晓得他缘何要如此对您?”

报告儿女,面前蒙受孩子打过来的小型巴士掌时,无妨试一试快捷吸引对方的手,那样对方就不能够动了,不能动就打不了人了,抓住对方手段的同一时间要报告那位幼儿:“你不可能打人,打人不是好孩子”。

她回应说:是的,当自个儿把自家的话说完,还没听到他说抱歉的时候,作者就曾经不眼红了。

当心思被看到的时候,孩子才会有反馈,他只怕会大哭起来,这年阿妈可以再安抚他:“阿娘看到您的忧伤,看到你的委屈和自责了。”

三、不还手并不等于懦弱

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母亲平素陪伴着孩子,选拔他的情怀,当孩子被好好地安抚过,那一个心理才会相差。

要让孩子掌握,被打时以牙还牙的点子必定不是最棒的化解办法,大家无非是吸引对方孩子的招数,实际不是还手,那并不是柔弱可欺,更不是虚亏,而是懂礼貌、懂谦让、精通消除难题的一举一动。­

三、领会心境,关心于化解难点

等孩子情感平稳下来后,母亲能够再与子女探究哪边应对。

四、阿妈就在两旁保卫安全你

本身早已在文化宫看到那多少个担忧的一幕。

你能够在玩乐、讲典故、角色扮演的长河中再把前边发生的事呈报一遍,让子女使用传说或嬉戏中的剧中人物去体验,同期依附这几个剧中人物与儿女斟酌:假诺那一个男小孩子再过来抢你的玩意儿,你能够怎么办吗?假若你不想给他你要怎么保证你协和弄整理友爱的玩具啊?假设你们都想玩,有啥措施能让你们都玩到呢?

假设抓对方手段也不可能阻碍对方打人的时候,被孩子打后要让孩子立刻的报告家长,让他深信,老爹老妈会找到特别合理的方法去消除那个题指标。

多个六周岁左右的男童,在滑滑梯的时候,被八个悍然的比他大的男女打了,他深以为很委屈,又很害怕,不敢与极其孩子相持,就跑到她阿娘这里哭。

要记得,用开放性的答案把挑选权交给孩子!

本文选自莫沫的博客,点击查看博客原来的文章。

没悟出,他阿妈一只盖脸反而把他说了一顿:“哭什么哭!人家打你你就打回来啊!哭能消除难题吗?”阿妈的小说还没落,小编看来男童忽然像疯了平等的,在地上打滚,身材消瘦个头矮小的身躯重重地撞向俱乐部的娱乐设施。

在谈论的进度中,你能够让子女理解,有的孩子会失色而受宠若惊,有的孩子会发作,在愤怒之下选取打回到,还会有的孩子会选用逃亡。

她阿妈一下子吓坏了,她从没想到,孩子的反响那么大。过了比较久,这些男童才甘心他老妈把他抱在怀里。

您能够告知她最要紧的是保证本身不辜负伤,在这一个大前提下,他运用其余方法都能够。

望着那多少个慌乱的无所适从的阿妈,作者走过去,坐在旁边,对男儿童说:你碰巧一定以为很委屈,很恐惧。这一个男孩子比你大,你不敢还手。你指望阿妈能够安慰你,但是老妈也不曾,你认为更加的委屈,对吧?男孩子的哭声猛然停下来,他阿娘好奇地望着本身。(这种关系格局称为“同理心”,意思是设身处地男女的心理,并把男女的心底主张说出来,以获得孩子的认同)

心绪被看到,孩子通晓即便表现相当不够好,本人也同样是值得被重视的,是不应有被侵凌的,在那样的动静下,孩子才会对凌犯她自尊的行事产生“作者被触犯了”的愤怒感。

本身跟他妈妈说,其实,你借使说出他的感触就能够了,然后您能够和他一块来想艺术解决这事。后来,老妈和儿子俩决定,一同去滑滑梯,阿娘站在边际保卫安全他。

怒形于色才会推动攻击的力量,让儿女能够不卑不亢地面前碰到来自外部的口诛笔伐。下一回当他撞见过分的展现时,不用家长教,孩子就会有技术保险本人不被侵蚀。

尽管最后的主宰像是做了比极大的迁就,被打这事情像是不了而了。可是,面临部分会故意侵凌外人的“坏孩子”,父母要做的不单是保卫安全孩子的身体,还要维护他们的心境不受侵凌。

假诺子女曾经以为心里依然害怕,认为温馨“懦弱无能”了,家长也得以长久以来通过详细描述或演示的不二诀窍来提携子女管理情感,让她心里的畏惧、思量、害怕、自责被看到,全数的激情被看到后,就能够自行离开。孩子才会渐渐感受到“笔者是值得被注重的,作者是有技巧的,笔者要保障自家本身。”

知晓孩子,跟孩子沟通,用启发式的发问,指点子女说出此时她心灵的供给与操纵,在须求的时候,跟孩子共同想艺术,一齐做。孩子的独自观念技巧与缓慢解决难题的力量,会在这一个进程中逐年得到发展。

神迹家长见状孩子被打时,情感会失控,那时家长要求看到是上下一心心灵的愤慨未有被整合。家长供给花一些时间去管理本身的情感。自个儿的激情整合得越完整,面前蒙受孩马时工夫平心静气,真正帮孩子找到“尊敬本人”的工夫。

逆境、曲折是子女最佳的大学,“被打”是在男女的平生中,难免会碰着的事情。在保管敬仲女安全并教会她们须求的才具的前提下,父母没有须要过多的涉企,放手让孩子在生活实行中去积存经验,从漏洞非常多中猎取读书,从难点中去培育消除难点的技术。

当孩子上幼园、上学后,他们会在名师的领路下,学习怎么样与同龄小友人相处的法规。大相当多亲骨肉就算有纠纷,有争辩,但也会不停扩充磨合,找到友善相处的秘诀。

只是,也确实无疑会有部分捣鬼的男女,会不遵从准绳,执迷不悟地率性欺压其余的娃儿。

若果儿女是被欺悔的一方,家长首先要帮儿女松绑,因为被凌虐的男女日常是遭到准绳约束感觉本人应该遵守纪律,不可能动手的。所以尽管被欺凌、被入侵了她们很生气,但因为恐怖违法,害怕被教授辩论,于是强迫自身战胜下有所的不适心境,忍受委屈。

一方遵循准则,而另一方完全不遵从准绳,在有失公平的情状下,坚守准绳的一方肯定吃亏。而不服从法则的那一方来看对方眼里的恐惧和退回之后,才会更为明目张胆。

由此对于这种情况,家长要先帮孩子松绑,让孩子知道遭遇不听从法规的人,是足以有取舍的。

大人也可以用前边的法子帮儿女组成和睦的感触,让男女体会到和睦被凌虐时心里的真正感受与供给,让儿女理解任何景况下,本人都急需被珍贵,都急需空间去有选用地爱戴自身,那时,孩子就可见不卑不亢地面前境遇那一个不守规矩的欺悔者,假使对方接二连三过分,孩子会认为到协调是有价值的,是不应有被欺凌的。那时,孩子会变得灵活、机智,他会和谐找到方法和技巧来保卫安全自个儿,捍卫本身的尊严。

于是当儿女面前碰到欺侮,却从没本事反击时,家长不要急着让儿女“打回到”,而是先帮助子女处理心情,技艺确实扶持孩子学会怜惜本人。

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销路好育儿书小编,国家级儿童心绪咨询师,着有《别等子女长大了才后悔你以往做得太多》。静心婴儿的布帛菽粟,生长发育,学习力作育及身心成长,也保养老妈的心灵成长,健康的母亲和婴儿关系技能培养磨炼出越来越卓越的珍宝。若是你想孩子身心灵都能更健康,关心本人都能够找到答案哦

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