是要继续考研还是去找工作,我与考研的三生三

来源:http://www.puppy-king.com 作者:养生保健 人气:88 发布时间:2019-10-02
摘要:一、战战兢兢,如履薄冰 如果读研的目的是为了找个好工作,而目前的你已经能找到很好的工作,我建议你去工作,现在高学历已经不再像多年前那样是香饽饽了,民营企业,私营企业

一、战战兢兢,如履薄冰

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如果读研的目的是为了找个好工作,而目前的你已经能找到很好的工作,我建议你去工作,现在高学历已经不再像多年前那样是香饽饽了,民营企业,私营企业,上市公司,国营企业,创业公司等等,各种企业类型很多,所以并不是一刀切认为只有考研才能改变自己的命运,如果考不上好的学校的研究生,不如先去工作,以后有机会了边工作边考研,因为你只有在社会中摸爬滚打几年了你才能知道自己到底合适干什么,当然一定在社会工作中不要忘了学习,不要忘了观察与思考!所以在你决定你到底要怎么前行的时候,一定要看清自己的路到底要干什么?

网友六:

澳门葡京赌场官网,二、越孤独越坚强

  我不知道是否有人和我一样,从考上大学的那一刻起,就决心考研。也许考研之于他人,是众多选择中的一个,但它之于我,是一道必选题,是我必须全力以赴达成的目标,是我无论多累也无法放弃的执念。

第二:如果想决心再战一年,那就好好做下反思

个人认为,可以给孩子多一年的时间再去好好复习准备考研究生。

大学里,每一年,我几乎都要发病一次。医生说,如果能够保证三到五年内不发病,那我就痊愈了。而每一年的发病都意味着我之前做的所有的努力都白费了,全部要从头来过。异地他乡,家是那么遥远。虽然有男朋友陪伴,可异地恋的处境,让我不敢对他讲太多,相隔千里,徒增担忧。庆幸的是,大学里我遇到了这样一个可爱的闺蜜,她陪我复诊,楼上楼下地奔波,她困得倚靠在楼道的长椅里直打瞌睡,我愧疚又心疼地让她睡一会,她却说:“我睡着了,谁给你取化验单。”那一刻,眼眶好像是雨季里的水库,瞬间水满成灾。

(一)一眼执念,遭遇波折

别在最吃苦的年龄选择了潇洒,每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙没人支持的日子,所有事情都是自己一个人撑,所有情绪都是只有自己知道,但只要咬牙撑过去 一切都会不一样的。相信自己,只要坚持和努力 一切都会好起来,不要天天喊着迷茫,却又没有任何行动,你说谁的青春不迷茫?鼓励下大家,也鼓励下自己。

别看孩子好像是多花费了一年的时间去复习考研究生,但是只要考上了,整个过程一点都不浪费。二战考研,也是非常有优势的,毕竟整个考研的流程都清楚了,整个复习就可以做到心无旁骛,专心复习专业知识,而不是在担心自己哪里还没有做到位。给孩子一个好的引导和方向,对于孩子未来发展必定有很好的推动作用。

我是一只考研狗,还是一只二战了的考研狗。2015年一战的时候,因为兼顾学生干部工作和考研复习,我终于再一次地发病了。我有过敏性紫癜病史,迄今为止已经七年了。七年里,我不能吃任何辛辣刺激的食物,辣椒海鲜自然不必说,韭菜、酸菜、鸡肉我都吃不了。因此总和朋友们开玩笑说,把我关笼子里,你们就可以养兔子了。可大家总是惊呼没有这么大的笼子。我总是搞不明白,忌口的人为啥会胖。

我基本上是从八月开始完全进入状态复习的,七月整整一个月都在调整心态。在这里我也想告诉那些打算二战的学子:考研二战绝对不像你想的那么简单。在二战期间,我虽不像去年换学校候后那么颓废,但也达不到去年暑假的那般激情,有点得过且过的感觉,我知道自己这么做不对,可是,却无论如何都改变不了自己的心态,就好比明明有十分力,但我却只能调动7分。而且,二战也不是我想的那么轻松,因为学硕与专硕考的侧重点不同,一战时背的书本来就是夹生饭经过大半年,都忘得差不多了,所以,我也没感到轻松多少。总之,就是一路复习一路调整。在这期间,我还在我妈的“威逼利诱”之下考了一个教师资格证。

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于是在“希望——失望——希望——失望”的恶性循环里,我终于绝望了。我选择沉默与接受,因为我知道,即使你说出来也无人会懂,因为没有人能够真正做到对别人的苦难感同身受。闺蜜抱着我,在我耳边说了一句话,这句话鼓励我在最难的时候也要坚持走下去:“唯有希望,才能前行!”

暑假过去,进入九月,当时我专业课已经背了将近四遍,英语也准备的差不多,为了一个目标不懈努力,一切成竹在胸的感觉真好啊。可是,那一年,华科突然宣布:它们不招学硕了。我被打蒙了。这个消息最先是同学告诉我的,9月9号的下午,同学来到我的座位旁,也许是觉得我为考研付出的挺多的,同学不忍心说,但我当时就有一种不好的预感,但绝没想到是这个,所以,她说的时候,我都愣住了。缓了一会儿,第一念头就是不相信,说不定是大家道听途说的,然后赶紧回寝室拿手机确认消息。回到寝室后(因为怕忍不住玩手机影响复习,我考研期间都将手机放在寝室),看到买她资料的学姐给我发的信息,说她已经向她导师求证,华科确定今年新闻学不招学硕了,让我赶紧另做打算。我当时就受不了了,坐在那儿嚎啕不哭,太绝望了,觉得自己太委屈了。后来,我加的各种群里都在说这个消息,我也打电话去他们学校,算是确认了,我知道,我完了。

决定二战,还有一个心理战就是二战不一定会成功,那么如果二战依然不成功?你该怎么办?但是不要给自己这样的心理暗示,只需要全力以赴,做好复习的准备,不要看到同学找工作又羡慕了,去找找工作,左右摇摆,这样只会让你错失更多的东西,你已经要比你的学弟学妹更加稳健了,知道自己一定是在读完研究生了再去工作,所以把其他的事情都放一放,全力以赴的去考研吧。

网友一:

而后的半年内,我开始了永无止境地“吃药——复诊——吃药——复诊”的循环,各式各样的药物,胶囊的、片状的、丸状的、粉末的我都吃过,各种颜色、各种服用方法、各种贮藏方法我都尝试过,可终究效果不明显。终于整个人都不好了。我无法去形容那样的苦楚。每每你满怀希望,相信自己会痊愈,也小心翼翼、如履薄冰,生怕哪一个不小心不注意就旧病复发。眼见着越来越好,你忍不住心生期待的时候,却总是猛然惊觉你又发病了。

考完试从考场里出来,我自己觉得应该能考上,但成绩不会很高,这几天成绩出来,果不其然,在这里就先不透露了,等到复试结束后,在向大家汇报。

喜马拉雅电台:林晨陪你考研

网友二:

后来我搬去了学妹寝室。她们收留我住了几个月。虽然环境不如从前,可比以前睡得20人的大通铺的铁架床好得多。直到现在我已经记不清考研这两年,我拖着皮箱搬了多少次住处,可我很感激,至少我有去处,至少我没有露宿街头。

澳门葡京网站平台,哭了两天后,我开始解决问题。我问自己:你还要考吗?我听到自己说“要”时,我便知道,考研这条路,我还是要走下去。群里面,有人直接转专硕,有人换了学校,还有很多人选择了放弃,我当时的第一个念头也是转专硕。因为华科新闻学的参考书目很特殊,基本上都是他们本校的书,与很多学校格格不入,比如,不论是考新闻还是传播,很多学校考中新史用的是方汉奇编的那本书,考《传播学概论》用的是郭庆光的书(这本书很经典),考《新闻学概论》用的是李良荣的书,但是华科正好把这些书全躲开了,有人会说,知识点就那些,就算是不同的人编的,也不会错到那儿去的,那你就大错特错了,而且,我之所以觉得华科把我们逼到绝路是因为,它的专硕和学硕也没有一本书相同,我当时真是欲哭无泪啊。但由于不想花时间了解别的学校,毕竟当时只剩下100天左右,权衡之下我还是选了华科的专硕。

第一:要明确自己的目标

我儿子今年也考研,分数出来后,由于分数不高,校线也没有出来,把握不大,当时也是做好了二战的准备。是小孩自己的的主意。

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更要命的是,随着天气变凉,我便开始不停的感冒,在走廊里背书更是觉得阴冷,吃完感冒药就忍不住的想睡觉,脑子昏昏沉沉,从11月到12月上旬,我总是断断续续的生病。11月底的时候,我室友完全放弃了,不再去上自习,而那时,我一直感冒,觉得特别累,我动了放弃的念头,并且付诸行动。一天早上,我没有强迫自己起床去上自习,而是睡到了自然醒,我真的不想考了。谁知,那天下午,我姐去学校看我,在学校周边的小餐馆中,她一边给我夹菜,一边说:“好好照顾自己,别那么拼,考不上就算了……”我知道,自己无法放弃了,我需要给所有关心我的人一个交代,包括一直付出的自己。

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接下来我开始了二战的生活。我送走了我们这一届所有的女生,她们或是签了份好工作、或是考上了理想学校的研究生,而我依然坚守着自己的梦想。再后来整幢楼都空了,我申请了延住,寝室里空得不用说人了,东西都没了,就好像是那年我们报道时候的样子。每天,我一个人洗漱、吃饭、看书、睡觉,日日如此。也渐渐习惯了这样的生活,也渐渐变得沉默,从想和人说话找不到人变为不想和人说话。我想,我应该是爱上了这种孤独前行的感觉,没有同伴、孤独前行,却发现心越来越坚强了。

由于时间不够,我开始压缩睡眠时间,有时候每天只睡4,5个小时,而我再也拿不出暑假那股精神了,总是觉得累,不停地掉头发,巨大的压力更是使我的体重控制不住的下降,最瘦时,我160的身高只有84斤。十一回家时,我爸说:“你怎么瘦成这了?考不上就算了,总不能为了考学不要命吧。”我没有不要命,我只是想读研究生,想上湖大,真的。时间一点一点过去,每天看见黑板上的倒计时,我感觉自己时间碾压了,血肉模糊,粉身碎骨。尤其是湖大有一本书是《新闻事业经营管理》,异常难背,即使是背到第三遍时,有些知识点我理解起来还是生涩难懂,记不住时,我就拼命地掐自己的掐自己的手背,直到出现深深地血印,疼的受不了才会停下,它会慢慢的自己结痂。我记得有一天晚上我记了许多遍的一个名词解释还是没背会,一气之下就一拳砸在了墙上,第二天早上起来觉得疼痛难忍,肿了。我知道那时的自己太过于极端,但我别无选择。因为当你对这个世界充满了怨愤时,有两种选择:伤害自己或者折磨他人。当有些事你只能自己承受时,所能做的,只有伤害自己,这样当然会疼,可是心中的苦闷早已大于肉体的疼痛。大概,所有自虐的人都有这种想法吧。

在前面的文章里面,我和大家说过认识了一个女孩子,考了5年也没有考上,我相信这不仅是她学习能力上面有问题,而且他她的态度也是很成问题的,我说如果一个人没有考上,是不是要反思下,自己是不是做事做题很有条理性,逻辑性?自己是不是有很好的时间管理?自己是不是能够一心一意的投入考研这件事情上?等等,考研成绩看似很多人说运气不好没考上,题太难,有泄题等等,但是究其本质,原因还是在你自己这里,因为很多老师讲课的时候说过,“同样一份试卷,不管是出难还是简单,学习好的人都能从试卷中辨别出来”如果你长期做教学你会发现这句话非常有道理。所以,如果你决心二战,不要急着开始,重复去年的学习动作,应该给自己一个总结,自己在习惯上面有那些确定导致今天的结果!

其实首先要尊重一下孩子的想法看看孩子有什么样的一个想法还只是想继续读研还是先工作,因为毕竟想考研必须要高度专注的去备考,需要耗掉的时间比较多,精力不能够那么容易分散。如果同时工作同时备考那可能对考研的结果不会很好,因为毕竟你去年你集中注意力的时候去备考都没有考得上,如果还在边工作边备考,那可能更加没有那个精力了,甚至是每天可能因为就业的各种压力各种任务,加上加班,你更加没时间去备考,每天工作回来,累得半死,你还有心情和精力去学习吗?所以建议如果是想着一心要把言考好那还是要努力备考好了。

可这是后话,那天夜里的我,不会预料到后来如何,而那一夜,我思考了很久,25岁我想过怎样的生活。结果是我告诉自己,我想像学姐一样,想像同学们一样,甚至比他们更好,有一个崭新的学习起点,去享受这样的学习生活。

这两年,我从华科换到湖大,从学硕换到专硕,感觉就好像每次与考研擦肩而过,但又在百转千回中抓住了她,真的就像是经历了三生三世。

第三:有没有做好全力以赴的准备,毕竟结果谁也不好说

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可吃了一段时间居然好了。人生有些事真就是“无心插柳柳成荫”。而这时候已经九月份了,我才真正开始了考研复习。反观其他人,英语单词都背完两三遍了,专业书都看完了,政治也着手复习了,而我还什么都没做。所以就像个疯子一样的学了四个月。

  我本科在一个不起眼的二本就读,专业是新闻学,研究生考的还是新闻学。从大三下学期起我开始上各种论坛,查资料,选学校,看了许多经验贴。因为高中复读了一年,对“二战”时面临的压力,情绪,身体,心情各方面所受的煎熬,都太过于感同身受,所以,在选学校时,尽管很多人都建议我往北上广或者沿海那些著名的学校考,但是我为了求稳,选了内地的一所学校,华中科技大学。华科是理工科的学校,但它新闻学在全国排名还是很高的,而且,我在选学校时,专门看了它往年的题目,觉得很适合自己,换而言之,我既然选了他们学校,就相信自己一定能考上。

林晨 知名大学研究生。先从事考研教育,考研咨询,教育自媒体创作等工作!

对于你这个问题,我觉得是没有必要去考研了。还是工作吧。既然一年的复习已经过去了,考研也花费了不少的时间精力。研究生相较于高考,那是非常简单了。简单来说,研究生就是很好考,既然考了一年没考上。排除想上特别好的学校,可能就是自己有点问题了。研究生考试内容不会变的太多,再战一年我觉得意义也不大。

这时候,闺蜜和我说她妈妈的朋友介绍了一个祖传的老中医,让我去看看。一开始我真是无感的,无非就是换了一个地方吃药而已,无非是吃西药变成了吃中药而已。于是我开始吃那种纯中药面,能苦死一头牛。一不小心没吞咽好,那药面就贴在嗓子上,不停地咳嗽,真是涕泗横流。

写这么多不是想告诉大家考研多么多苦,把你们吓跑,而是觉得自己考研之路走得比较曲折吧(连我朋友都说我命途多舛),想写写自己的经历,使你们有个参考,还有,想告诉大家,考研从来不是轻而易举的事,但也不是高不可攀的,关键是,如果你下定决心考研,请不要轻言放弃。

2017年研究生招生工作已经到了尾声,大三的同学逐步入场开始准备考研,大四的学生要么准备读研,要么找工作,但是还有一类人,他们还在纠结到底是找工作,还是接着考研!突然想起了一句歌词“你总说毕业遥遥无期,专转眼就各奔东西”不管是再次参加研究生入学考试,还是去找工作,学姐都有很多话想说给你听!

先工作再考研能减轻心理压力。大学毕业没考上研究生,如果不工作一门心思继续复习考研的话,会承受很大的身心压力。暂时放下考研的事情,换一种心境,换一种环境,换一种氛围,未必不是对长时间的考研压力和失败的挫败感的一种释放和纾解,闷了太长时间,我觉得是需要一定的人际沟通和社会生活的,连续两年暗无天日、漫无边际的考研定是一种难以忍受的苦痛。另外已经大学毕业了,如果继续考研,意味着生活来源依旧是父母,这样会给孩子带来一定的心理压力。

没考上其实也在预料之内,可人终究是有一种侥幸心理的。也或许是希望越大失望越大,将失败无限制地放大,任由自己沉溺其中。我躲在另一个城市的空房子里,没有脸去见爸妈。长这么大,我最害怕的就是他们默默不语却写满失望的表情,那种感觉就好像是被人凌迟一样,不是给你一刀痛快的,而是让你始终一息尚存而后慢慢感受死亡地逼近。二月飞雪,鹅毛大雪,我站在七楼的窗前,突然能明白,之前有个研友和我说,没考上想死的心都有了。

真正开始按计划系统复习是在五月。那时,能逃的课我基本全逃了,一心扑在了考研上。华科的参考书目与有的学校比,不算多,但也不少,而且背诵量是真的大,光是中新史和外新史都把我背的焦头烂额,不过,知识点越多,越能突出买的笔记的好坏。在这里多说一句,所谓好的笔记,就是调理清晰,知识点全面,重点突出,我当时是在一个考上华科的学姐那里买的,在学姐这里买笔记,还有一点就是可以与她保持联系,这样以后有什么事,可以咨询学姐,有什么困惑也可以请教学姐,大家都知道考研不易,很愿意帮你的。

所以说要尊重小孩自己的主意,不要家长拿主意,不任孩子怎么决定都支持他,家长只需从徬协助并做好后勤工作。

我记得何凯文老师有一句特别扣人心弦的话,我始终难以忘记:“读书人最大的苦是什么?不是你要咬着牙、卯足了劲儿去坚持这样机械重复的日子,而是即使你坚持这样的日子,你也不知道你会不会成功,什么时候会成功!”就好像你走在一个黑漆漆的隧道里,里面没有一丝的光亮,你孤身一人、摸索前行,你扶着墙壁,一点点探索。

重新开始复习后,由于时间紧迫,我就抑制不住的焦虑,感觉自己的心被放在锅上煎,而我,可以清晰的地听到冒油的声音。你说,是不是冥冥之中有一只手在摆弄着我们的人生,每个人只能任他摆弄,却无力反抗。

网友五:

你可能不小心踩到了老鼠的尾巴,它发出尖锐刺耳的叫声;你可能不小心摸到了墙壁上那黏兮兮的虫子,可你必须硬着头皮走下去,因为你无路可退!直到有一天,你看到前方有一点光在闪动;直到有一天,那光亮越来越靠近;直到有一天,你走出了隧道,第一缕阳光打在你的身上。这时候你的嘴角会浮现出一抹微笑,这是读书人特有的微笑,这是读书人“行到水穷处,坐看云起时”的淡定和从容。

我开始重新买书买资料,但我始终无法释怀。刚开始那几天,我背着背着书总是掉眼泪,心里就是觉得委屈,我怨自己,当时在几个备选学校中选了华科,我也怨华科,招不招研究生自然是学校的事情,但是你明明可以提早说的啊,也许这对于他们学校就是一念之间的事,但对于报考他们学校的学生来说,有可能就是一辈子的事情。由于我心中郁闷,根本无法专心复习,有时我能拿着书发一天呆,几天过去了,我一单元都没复习完。后来,我想明白了:我对华科,已没有了向往,我在心中怨他们学校,自然也就不会努力考进去。于是,我放弃了华科,就改考了湖大。

网友三:

本文来源于网络,献给所有18考研的学子,倒计时45天,你们坚定的意志一定会为梦想添一双翅膀!

最苦的是暑假。从大二开始,我们学校搬迁,从相对繁华之处搬到了偏远之地,偏远到我们学校出了校门就是玉米地,图书馆更是在我大学毕业后都没有建好。我们只能在考研自习室复习,平常背书就在走廊。暑假最热的时候,就在教室中汗如雨下,只能不停地喝水,晚上回到寝室,更是热到想哭,我们寝室住在顶楼,没有空调,只有一个小小的风扇,晚上根本很难入睡,暑假刚过了一点,我就开始长痱子了,每天晚上被热醒时,一摸头发,全是汗,后来,热的实在受不了了,我狠了狠心,剪了我留了六年头发,剪得时候,我无比的心疼,但我安慰自己:头发剪了,还会长出了的,为了考研,值得。其实,我们家就在本市,可是,整个暑假,我就回家了一次,说句很矫情的话:我舍不得浪费一点时间。

网友四:

我是有短暂的小嫉妒,可它转瞬即逝。然后我在心里暗暗发誓,如果今年我考上了,我不要在朋友圈发自己的录取通知书,几家欢喜几家愁,此时此刻我的心情这么纠葛,我不想别人也像我一样纠葛。而我也做到了。复试成绩下来的时候,朋友问我最终结果如何,我说:“本专业第一名,去年309分,今年399分。”他说:“看那么多人晒自己的成绩单,你怎么不晒啊?”我说:“去年我被刺激到了,今年不想刺激别人。”而后我们哈哈一笑。

那时,我早上6:00起床,晚上9:30自习室锁门,回到寝室,洗漱完后,再看两个小时的书,基本上12:00睡觉,夜里被热醒好几次,但我那时每天都像被打了鸡血一般,真的不知道的劳累,我平时是个比较懒散的人,虽然从小到大也有好好学习,但是比较散漫。但在那年暑假,我平生第一次觉得睡觉是一件浪费时间的事。当时,我每天都不用定闹钟,早上五点多准时醒来,而且没有赖床的念头,就想赶紧起床多背一会书。走在空无一人的校园,我啃着一个苹果,吹着夏天最凉爽的风,去食堂买饭,然后慢悠悠的绕着湖边走,去教学楼,用几分钟的事件欣赏景色,感受四季。

还是找工作吧,没白费力气了。在我来看只要考研准备的足够努力,不会考不上的。天道出勤 ,努力了不等于足够努力,没考上只是因为考上的那些人比你更努力罢了。所谓一鼓作气再而衰三而竭,第一次应该是自己最努力的一次了,再考一定到不了第一次的程度。学历就是个敲门砖,参加工作以后拼的就是工作经验了,再跳槽的时候基本都是问之前做过什么项目有哪些工作经验,很少再问去学历了。考研本就不像高考那么严肃一考定终身,考上了挺好,考不上也没损失到哪儿去,准备过考研起码说明自己学习了一段时间,开卷有益嘛。

接二连三地打击,我开始极度不自信,不想考什么985、211的研究生了,只想考本校的研究生,有个文凭就够了。你们曾经有没有和我一样,因为某些狗血的巧合开始全盘否定自己,在远方与苟且之间选择了苟且。其实全盘否定自己不可怕,可怕的是你全盘否定了自己,却找不到新的正确的定位。

既然决定考湖大,我就开始重新买书买资料(鬼知道我为了考研花了多少钱),我记得那天是倒计时97天,我开始了自己艰难的考研之路。后来,我很多次问自己:如果我知道这97天自己会过得这么煎熬,当初是否还会义无反顾的开始。其实我也不知道,到后期,我觉得自己累得都麻木了,就想好好的睡一觉,过一天不应焦虑的生活。

孩子经历过,不管结果如何都会无怨无悔!

中医骂我不知爱惜身体,甲醛是最可怕的,她说我近一两年内不能剧烈运动、不能过于劳累,不宜工作,必须静养。那一刻真有种“华夏子民千千万,偏你一人遭雷劈”的感觉,我是不是应该去买张彩票,说不定就中了呢?闺蜜在我耳边轻声安慰:“我知道你有雄心壮志,可先把身体养好吧。”我偏过头看着她一脸的平静,想起她曾经说你身体刚好,就去生活节奏那么快的地方,你能受的了吗?她是对的,我是不自知啊。

这是我这两年买的华科,湖大的书籍,笔记和其他资料

无意中认识了一个小伙伴,她也是二战。吃火锅的时候,透过氤氲的蒸汽,她直直盯着我的眼睛,怅然若失地对我说:“看着大家都那么圆满地离开了学校,就剩下我了,感觉自己被抛弃了。”我笑笑,仍旧透过氤氲的水汽,慢慢开口,说出了或许这一生我都会信仰的一句话:“或许有些成功来得就是比较慢,不过没关系,我愿意等。”然后我们相视一笑,吃得不亦乐乎。

(二)百转千回,有缘无份

就这样,日子一天一天地过,我一步一步坚定地走。虽然辛苦得没少抹眼泪,可现在回忆起来,都是美好的。

等复试结束,我会和大家分享自己复习,选学校等关于考研的各种经验的。

而后我联系了一位自己非常敬仰的老师,却被告知这位老师即将退休,不会再带研究生了。一瞬间感觉到这个世界满满的恶意。这时老师推荐了一位学姐给我,再三叮嘱我不论考不考一定要咨询。犹豫之后我拨通了学姐的电话,交流过后我决定考延大的研究生。许是在人生的十字路口,你会茫然失措、踟蹰不前,可别忘了路既然是给人走的,就一定会有指路标。而在这路上,每一位向你伸出援助之手的人,他们都是你这条路上的“指路标”。

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可一切真的就这么简单吗?单纯的等待是换不来成功的,你必须接受在等待中拼搏时的孤独凄苦、甚至于嫉妒。那一夜,临睡前我刷着朋友圈,看着跨专业跨院校考入北京师范大学心理学专业的学姐展示她的研究生生活的动态、已经读博的姐姐对外交流的动态,我又想起了白天同学们在朋友圈晒自己的研究生录取通知书,我失眠了。

我可以输,但不能逃跑。就这样,扛到了考试,成绩出来了,没考上,过了国家线,但没有过湖大的自划线,我也没有选择调剂,我想再来一年,因为我不甘心。

下半年我回家复习了,没有地方去处。学姐帮我借了一张书卡,我有了学习之地,还可以解决吃饭问题,别提多开心了。拿着那张卡,我就和自己说,如果有一天你也可以光明正大地拥有这样一张卡,你就成功了。而现在我也快拥有这样一张卡了。于是我便开始了通勤的生活。每天6点起,7点出门,加上堵车、走山坡,往往1个小时20分钟才能到达,不过很幸运的是,这里全天免费供应饮用热水,对于一头“水牛”来说,这是多么激动人心的消息。晚上回家仍旧同样的时间,往往到家就10点了。公交站等车少则15分钟,多则半小时,秋天还好,冬天整个人都冻透了,可却舍不得打车,因为太贵。

(三)千帆过境,唯求圆满

男朋友从他所在的城市赶来陪我,我也从这一个礼拜的沉溺中渐渐缓过神来。而后我收拾了皮箱,回了学校。心想,既然不能读研,那就找工作吧。于是又拖着皮箱去了天津,在环球优学被通知两周后入职的我,又跑去了北京参加了学而思培训,可万万没想到,我住的青旅装修不到一个礼拜,不知情的我因为甲醛过敏旧病复发,不得不回去复诊。

二战我还是选择了湖大,但在专硕和学硕之间摇摆不定,最后我选择了专硕。怎么说呢,我自己觉得新闻学算是实践性很强的学科,纯理论的东西根本无法支撑自己走的更远。因为前一年已经背了3个月的书,第二年,我复习的相对较晚,还有一点,就是我想先工作几个月,为后面几个月复习挣点生活费,毕竟自己也将大学毕业了,不愿意花父母的钱。

有时,我看着打着考研旗号却在不停玩手机的室友,在自习室边学习边谈恋爱的同学,因为受不了苦而放弃时,都会忍不住的想:为什么会是我?为什么呢?没有为什么,有些事情没有原因,你只能承受。

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